Christine Kerf en su camerino

El 15 de octubre de 2008 Javier dedicó una entrada a Colette en su blog. En ese texto cita un libro en el que, entre otros, aparece Christine Kerf. Y aquí está Christine Kerf es su camerino del Mouline Rouge en el año 1910. Acabo de encontrarla, tan lozana, con esos cuernos de demonia infernal, tan baturraza, y no me he podido reprimir.

Abigail Uhteg, impresora y conservadora

Abigail Uhteg es una impresora y conservadora de libros de Baltimore, Maryland. Tiene la página web más bonita del mundo y si le dan aquí pueden contemplar en un vídeo realizado en Stop motion los pasos a seguir para la elaboración de uno de sus libros de tirada corta realizado en el Women's Studio Workshop de Rosendale, Nueva York.

Peppermint Frappé

Julián (José Luis López Vázquez) rasga páginas de una revista francesa de moda con titulares en versales didonas sirviéndose de un abrecartas con forma de pequeño florete, luego traza largas líneas finas de color morado con un rotulador apoyado en el filo de una regla milimétrica de plástico transparente sobre el papel impreso que más tarde cortará con unas grandes tijeras. Es el inicio de Peppermint Frappé (1967), con guión de Rafael Azcona, Angelino Fons y Carlos Saura y dirigida por este último. Julián tiene una herida a mitad de la uña del dedo anular de la mano izquierda. Y otras muchas por dentro.

Feliz cumpleaños, Barbara Steele

Hoy celebramos el cumpleaños de Barbara Steele (29 de diciembre de 1937, Birkenhead, Cheshire), la gran dama del cine gótico por excelencia. Miren qué ojazos más góticos tiene. En la foto, la Steele en el papel de la Princesa Asa Vajda, acusada de brujería, tras sufrir la tortura de una máscara con pinchos al estilo de una Dama de Hierro craneal en la película La máscara del demonio, de Mario Bava (1960). Roger Corman la contrató un año después para la película El pozo y el péndulo y como había visto que la Steele quedaba bien pinchoteada, decidió meterla en una Dama de Hierro, esta vez lo suficientemente grande para que cupiera entera.

Y me lo dice ahora, con la cuchara

Cómo observar el cráneo
Para corregir la deformación del hueso de sepia y observar el cráneo sin usar medios informáticos, puede utilizarse el dorso de una cuchara. Se pone la cuchara en la parte superior del hueso, a la derecha. El dorso de la cuchara debe apuntar hacia la izquierda y ponerse perpendicular a la imagen del cuadro.
Colocando la mirada frente al dorso de la cuchara y modificando su orientación, se observa fácilmente el cráneo sobre la superficie de la cuchara.

Leído en la Wikipedia, en la entrada sobre el cuadro Los embajadores (1533) de Hans Holbein el Joven.

Acabáramos

Es justo reconocer a los hipocráticos su fama de exigir detallados informes de los casos, que les llevó a poseer un colosal depósito de experiencia práctica que les permitía predecir el curso de una enfermedad, aunque no comprendiesen las razones. Esta práctica tan razonable hacía que pareciesen tener el control de todo, cuando, en realidad, apenas podían pasar de ayudar a que sus pacientes murieran de la forma más cómoda posible.

Patricia Fara, Breve historia de la ciencia, Ariel, Barcelona, 2009. p. 53.

Me joroba que la editorial haya cogido este libro, cuyo título original es Science. A Four Thousand Year History y lo traduzca como Breve historia de la ciencia para aprovechar el tirón de Una breve historia de casi todo (A Short History of Nearly Everything) de Bill Bryson. Hasta la cubierta es casi igual... Pero bien, el libro es muy entretenido, muy ameno y se lee en un plis plas.

La selva

Así que eso último que recuerdo consiste en un descenso interminable, una caída libre a través del agujero de una escalera. Un retazo: los nudillos de mi mano izquierda golpean la barandilla del séptimo piso y los siento y los oigo como si fueran de madera, tac taca tac. Otro: unas enfermeras gritan en el mismo instante en que traspaso la cuarta planta. Otro retazo más: mi cuerpo cae como un saco de lentejas sobre el pavimento, escucho un crack en el hueso occipital, justo ahí, un crack dentro y fuera a la vez, que reverbera en el techo del edificio y vuelve a mí en forma de un calor denso y húmedo que rodea amorosa, mansamente mi cabeza. Así que en ese instante me veo tumbado, desvencijado sobre el suelo con mi cabeza coronada, cubierta, llena de gracia, rodeada por una hermosa gorguera de hilo tejido húmedo que acaricia cálidamente mis orejas. Coro: Y sus ojos abiertos, mirando hacia arriba con el cráneo aplastado contra el suelo. Es entonces cuando la enfermera Louise grita pidiendo ayuda y baja corriendo las escaleras. Uno de sus zuecos sale despedido, golpea la pared y cae rebotando contra los peldaños hasta el primer piso. Es entonces cuando las piernas del hombre se agitan violentamente. Yo acompaño a la enfermera Louise hasta el hall y coloco mi mano sobre su frente. Así que veo luz, la luz que reflejan las paredes de cada una de las plantas, y siento su mano sobre mis ojos. Esos dedos entreabiertos que me traen recuerdos de enormes hojas de palmera, de todas las interminables selvas que no tuve tiempo de conocer, de persianas calientes tendidas a pleno sol guardando habitaciones frescas. Así que veo negro y luz y unos dedos que se mueven muy cerca de mis ojos, lentamente, bailando. Así que de pronto pienso que esa muchacha tiene dedos que hacen cine. Así que observo que lleva las uñas cortas, arregladas con una capa de brillo transparente rosado. Y mi hermosa gorguera impoluta que me rodea, que me cubre amorosamente y me dice bajito que no debo temer nada. Un cuerpo muerto deja de sentirse cuerpo (tronco, piernas brazos, cabeza) cuando es agarrado por cuatro enfermeros fuertes y rápidos que te trasladan del suelo a una camilla. Entonces el cuerpo se convierte en otra cosa, en un saco militar lleno de rifles, en una barca liviana que navega sobre un Nilo tranquilo, en un queso fresco rezumando suero en un cedazo. Y tra-tra-tra-tra, hermosas calles estrechas, t-comp, tra-tra-tra-tra, más calles y más calles, y gentes que caminan y luces que nacen a la altura de la barbilla y desaparecen por la frente. La frente una fuente la barbilla una chiquilla. Muchas luces. Manhattan. Una hermosa avenida de Manhattan de noche, llena de brillantes luces de colores. ¿Cuántas veces hice aquello que no quería? ¿Cuántas veces no me atreví a hacer esto o aquello? t-comp, tra-tra-tra-tra, t-comp, tra-tra-tra-tra, y gente que pasa, corriendo. Y manos sobre mis piernas, mis brazos, mi pecho, y tra-tra-tra-tra, t-comp, tra-tra-tra-tra, t-comp, tra-tra-tra-tra. Y una paz inmensa, templada, que lleva a preguntarme por qué dejé de darme baños con el agua caliente hasta las orejas y lo cambié por esas duchas rápidas, insulsas, profilácticas. Y una paz inmensa, caliente y luminosa. Y es entonces, en ese justo instante, cuando se abre ante mí una selva que sé que es una y todas las selvas, con miles de verdes diferentes y pájaros que cantan, gritan y ululan, y gruesas lianas, y tierra húmeda y caliente, sofocada, que siento fría cuando la ahueco entre mis dedos. Y arriba, unos monitos muy graciosos de cara blanca saltan de rama en rama con sus crías agarradas a la espalda. Arrancan frutas maduras y jugosas, las muerden y escupen al aire sus brilantes semillas.

HAL canta

Daisy, Daisy, give me your answer, do,
I'm half crazy all for the love of you.
It won't be a stylish marriage
I can't afford a carriage,
But you'd look sweet upon the seat
Of a bicycle built for two.

Si HAL hubiera cedido un poco, llegando a un acuerdo amistoso con Dave, ahora tendría 41 añazos, pero se puso tozudo y así le fue. Por tozudo. Yo lo echo de menos todos los días.

En la foto, Keir Dullea en el papel del astronauta David Bowman. Si buscan fotos actuales de Keir Dullea verán qué poco se equivocó el maquillador* cuando avejentó al actor para la última parte de la película.

*Creo que el maquillador era Stuart Freeborn, si no es así, sáquenme de la equivocación. En todo caso, Freeborn fue el autor del maquillaje de los primates del inicio, que tan bien le quedaron que dicen que no recibió el óscar porque los de la academia pensaban que eran monos de verdad.

—¿Pero cómo no le han dao el óscar al maquillaje de los monos de 2001?
—¿Qué maquillaje de los monos de 2001?
—El de los monos.
—¿Que es que los monos iban maquillados?
—No, señor de la academia, que eran señores disfrazados de monos.
—¿Que eran señores disfrazados de monos?
—Claro.
—Pues ahora me entero. En todo caso, oiga, que este año ya hemos dado un premio especial al maquillaje de los monos de El planeta de los simios. Que es un premio especial, que hasta 1981 no vamos a dar otro óscar de maquillaje.
—Ya, pero a los monos de 2001 nada.
—¿Qué monos?
—Los de 2001.
—¿Pero es que iban maquillados o qué?
—¿Quién?
—Los monos.
—Bueno, eran señores disfrazados de monos.
—¿Disfrazados de monos maquillados?
—No, maquillados de monos.
—¿Qué monos? ¿Los de El planeta de los simios?
—No hombre, los de 2001.
—¿Los de 2001? Bueno, para bueno bueno el maquillaje de los tapires que salen con los monos. Qué tapires más conseguidos. Por ese maquillaje estuvimos a un tantito así de darle el óscar a 2001, pero luego vimos los monos de El planeta de los simios y nos quedamos con los monos de El planeta de los simios.
—Pues son más reales los maquillajes de los monos de 2001.
—Y tan reales, yo pensaba que iban sin maquillaje ni ná.

Hotel IV

—Buenas noches, señor.
—Buenas noches ¿Para cenar?
—Lo siento señor, pero tenemos la sala completa.
—¿Completa?
—Oh, sí, señor, todos los años en estas fechas las enfermeras del St. John's Hospital se reúnen en el comedor de nuestro hotel para celebrar la cena de Navidad.
—Oh, cómo lo lamento.
—Ah, no, señor, no lo lamente por nosotros, las enfermeras del St. John son encantadoras y las cenas de Navidad con ellas son muy entretenidas.
—Oh, no, no, lo decía por mí. A esta hora creo que no será fácil que encuentre un sitio abierto para comer algo.
—Así es, señor, es posible que a esta hora no encuentre ningún sitio abierto.
—Bueno...
—¡Espere, señor!
—¿Sí?
—Si quiere, puede probar suerte en el Phillies, pasada la gasolinera. Suele cerrar tarde. Está aquí cerca, a dos manzanas.
—Gracias ¿cree usted que me dará tiempo?
—Si se da prisa es posible que sí.

Nurses & Bones

Ocho pizpiretas enfermeras del Coventry and Warwickshire Hospital posan con unos cuantos huesos en 1957. La primera de la izquierda lleva un fémur. Ahú.

Sobre los párrafos

A lo largo de todo este tiempo he comprobado que muchas personas han entrado en este blog buscando cosas relacionadas con las sangrías al inicio de los párrafos y los tipos de párrafos. Es posible que en la entrada del 26 de agosto de 2008 Sobre las sangrías no quedara del todo claro el asunto de las maneras de indicar el inicio de párrafo en una publicación, así que me dispongo a escribirles una entrada que lo aclare de una vez por todas.

En la actualidad existen dos tipos de párrafos. A saber:

Párrafo ordinario: el que se compone abriendo con sangría la primera línea. Así:


Párrafo moderno o alemán: sin sangría al inicio del párrafo. Para que el lector no se pierda en la lectura, se suele poner una línea en blanco entre párrafo y párrafo. Digo que se suele poner porque en su primera época, Tschichold, cuando iba de moderno, recomendaba no usar ese renglón en blanco, pues defendía que la línea corta de fin de párrafo ya era suficiente como indicador. En todo caso, el párrafo moderno lo solemos ver así:


Pueden hacer uso de uno u otro tipo de párrafo, eligiendo el que más les guste. Pero ojo, si usted es un cliente y le toca un diseñador que le presenta un trabajo con una mezcla del párrafo ordinario y del moderno:


esto es, con sangría al inicio y espacio en blanco entre párrafo y párrafo, golpéelo. Golpéelo hasta que reconozca su culpa. No se preocupe ni sienta lástima, los diseñadores que inician párrafo con sangría y luego ponen una línea de espacio entre párrafos tienen un sistema nervioso muy primitivo —equiparable al de los erizos de mar— y casi no notará las collejas. Él le dirá en su defensa que lo hizo para crear más «blancos» o para «facilitar la lectura», a lo que usted deberá responder «a ti sí que te voy a dar blancos y te voy a facilitar la lectura pero a hostias, tontolaba» mientras le sigue golpeando. Si consigue reconducir a su diseñador, recuérdele que al inicio de capítulo tampoco se debe poner sangría. Como es inicio de texto, no es necesario indicar el comienzo del párrafo. Es lógico. El lector ya lo sabe, lo ve. Si su diseñador insiste y le enjareta por dejadez la sangría al inicio del texto, golpéelo de nuevo. Así hasta que se le quite la tontería. Luego tienen también el párrafo español (la primera línea va sin sangrar y la última centrada al medio) y el párrafo francés (la primera línea va sin sangrar y las demás sangradas), pero los dos son bien horrorosos, así que no merece la pena decir más sobre ellos.

HelterSkelter y las melenas victorianas

Mis hermanas dicen que nací con el pelo ya largo enredado alrededor del cuello, pero yo no me lo creo. Siempre han sido unas exageradas. Como cuando insistían en ensayar todos los días menos los domingos, cuando todo el mundo sabe que si entre las siete llenábamos los teatros era gracias a nuestros once metros de pelo y no a nuestro canto [leer más].

Si Maupassant resucitara, la besaría en la frente.

Los niños del agua

En el bosque del agua descubrió a los monos de agua y a las ardillas de agua que tenían seis patas (casi todo en el agua tiene seis patas salvo los tritones y los niños del agua) y, que corrían por entre las ramas con mucha agilidad. También había miles de flores acuáticas y Tom intentaba cogerlas; pero en cuanto las tocaba, se cerraban y se convertían en puñados de gelatina. Entonces, Tom advirtió que todas las cosas estaban vivas —las campanas, las estrellas, las ruedas, las flores de todas las formas y colores—, y que se movían, igual que él. Ahora se dio cuenta de que había muchísimas más cosas en el mundo de lo que le había parecido a primera vista.

Del cuento infantil Los niños del agua (1863) de Charles Kingsley (1819-1875) .
La imagen es una de las doce ilustraciones que realizó Jessie Willcox Smith (1863-1935) para la hermosa edición de 1916.

Querido Julian:
Nunca podré estar seguro de lo de aquel niño del agua. He visto niños en el agua y niños en botellas, pero el niño del agua no estaba en la botella, y el niño de la botella no estaba en el agua. El amigo mío que escribió la historia del niño del agua era un hombre muy simpático y muy listo. Puede que pensara que yo podía ver tantas cosas en el agua como veía él. Hay gente que ve mucho y gente que ve muy poco en las mismas cosas. Cuando crezcas, me atrevo a decir que serás uno de los que verán mucho, y que verás cosas más maravillosas que los niños de agua allí donde otros no verán nada.

Carta de T. H. Huxley a su nieto Julian Huxley cuando contaba cinco años de edad y le preguntó a su abuelo si había visto niños del agua como afirmaba su amigo Charles Kingsley.

Aquí pueden ver la versión libre que hicieron en los estudios Disney del cuento en 1935 bajo la dirección de Wilfred Jackson con la animación de Art Babbitt y Frenchy de Tremaudan.
Aquí, Walt Disney presentando el cuento, con un prefacio animado de no muy buena factura, por cierto.

Linda Gazerra

En la secuencia fotográfica, la médium italiana Linda Gazerra, descubierta por el investigador psíquico Enrico Imoda, durante una sesión espiritista en la casa de la marquesa de Ruspoli (Turín, 1909). En esa sesión, entre otras apariciones, Gazerra formó un ectoplasma con rostro humano que salió de la parte superior de su cabeza. A lo largo de su carrera, sus materializaciones de espíritus más famosas fueron las de un oficial de caballería muerto recientemente llamado Vincenzo y las de Carlotta, una niña de cuatro años.

Los Titiriteros de Binéfar, Premio Nacional de Teatro infantil y juvenil

EFE - Madrid - 17/12/2009 La compañía Los Titiriteros de Binéfar, de Huesca, ha obtenido hoy el Premio Nacional de Teatro para la Infancia y la Juventud, un galardón que otorga por primera vez el Ministerio de Cultura y que está dotado, como el resto de estos reconocimientos, con 30000 euros. El jurado les ha concedido esta distinción por su compromiso con el teatro popular y el teatro para la infancia; su capacidad creativa en el teatro de títeres en relación con otras disciplinas, y por su aportación innovadora con la obra El hombre cigüeña, un espectáculo con el que han participado en numerosos festivales nacionales e internacionales [leer más].

Ole clavel, los bonobos

[...] El pene erecto de un bonobo despierto y excitado sexualmente sin duda hace que muchos varones, si no la inmensa mayoría, parezcan poco dotados.
Es verdad que el pene del bonobo es más delgado que el humano, y se retrae por completo en estado fláccido, lo que hace su erección muy llamativa, sobre todo si los machos lo sacuden arriba y abajo, como hacen a menudo. Quizá más notable que la capacidad de «ondear» de sus penes es que los testículos de los bonobos son mucho mayores que los humanos. Esto vale también para los chimpancés, y se ha relacionado con la cantidad de espermatozoides necesarios para asegurar la fecundación de las hembras que se aparean con varios machos. Si los genitales masculinos de chimpancés y bonobos nos sorprenden por su desarrollo, aún nos impresionarán más los femeninos, porque las hembras de ambas especies ostentan enormes hinchazones. No es la leve congestión de los labios vulvares observable, si uno se fija bien, en gorilas y orangutanes hembras; son globos del tamaño de balones de fútbol en la región glútea de una hembra que le permiten enviar una llamativa señal de color rosa vivo a todos los machos de los alrededores, cuyo mensaje es claro: está preparada para el acto sexual.

Frans de Waal, El mono que llevamos dentro, Tusquets, Barcelona, 2007, p. 95.

Y no para de nevar

Donald S. Edgeworth, Snow, Circa City, 1912.

Stacia Napierkowska

El señor Internete no se aclara y en unos sitios dice que Stacia Napierkowska nació un 16 de diciembre y en otros un 16 de septiembre. Sea como fuere, hoy vamos a celebrar el cumpleaños de la Napierkowska, nuestra primera vampiresa.

Hale, Tarkovski de nuevo

[...] consideré que era conveniente que la actriz protagonista de El Espejo, Margarita Terechova, en esa escena en que, sentada en una valla, fumando, espera la llegada de su marido y padre de sus hijos, no conociera el guión de la película. Para interpretar bien su papel, era mejor que no supiera si en las escenas siguientes su marido volvería a estar con ella o no. Por eso, no le dije nada del desarrollo, para que no lo escenificara; en ese momento tenía que estar en el mismo estado anímico que mi madre en aquel entonces; mi madre, que era su modelo y no sabía cuál sería su futuro.

Andrei Tarkovski, Esculpir en el tiempo, Rialp, Madrid, 2008, p. 169.

Pero no todo va a ser felicidad. Cambio Radical, su blog de confianza, preocupado en todo momento por la difusión de la cultura aragonesa, les ofrece el vídeo de los gaticos que orinan en el inodoro, el del perrete Rachmaninov y el de los pulpos usando el cocomóvil.

Balada triste

Siento que yo no era yo, o más interesante aún: yo nunca he sido yo. Pensad en esa estela absurda que dejan los personajes en una patética escena de acción teenager. Somos lo que se desdibuja, porque el resto es una imagen ficticia, encubridora de la auténtica realidad: el rostro desenfocado, borroso, el confuso manchón de un retrato de Bacon. Y estoy orgulloso de ello. Me he dado cuenta. No más mentiras. Soy feliz. Adolescentemente feliz.

La Señora Mayor, que está que se sale en su nuevo blog Balada triste de trompeta.

Central Hall

Donald S. Edgeworth, Fish on the floor, Circa City, 1928.

Clase rápida de geografía

Tuétano, hueso, músculos, sistema nervioso, tejido adiposo, piel, piel, piel: hipodermis, dermis y epidermis, vello, tejido 50% algodón 50% poliamida, aire y coches que se miran unos a otros, grandes carteles, semáforos, calles anchas, gente que va y viene, dos motos, árboles alineados, frío, vaho saliendo de las bocas, escaparates, una cafetería, tiendas, calles, un perrillo color canela de hocico negro al que su dueño ha vestido con un abriguito de lana rojo y verde que hace tip-tip-tip sobre la acera con sus uñas de color grafito, setos, farolas, casas, tejido 50% algodón 50% poliamida, vello, epidermis, dermis, hipodermis: piel, piel, piel, tejido adiposo, sistema nervioso, músculos, hueso, tuétano.

Mis adarmes se chromoteriza

El autor del blog Mis adarmes, que nos tenía acostumbrados a sus fotos en blanco y negro, ahora anuncia nuevo blog para albergar sus fotos en color, que se llama, desde hoy, Mis cromos. Este hombre no tiene medida. Primero abre un blog de fotos en blanco y negro y ahora abre otro en color. Como la siguiente sea abrir un blog con fotos en sepia me va a oír.
Eso, Mis cromos, recién abierto. Corran a verlo. No me digan que no es una bonita noticia. Y ojo, que este blog, su blog de confianza, muy cultural no será, pero les avisa de las novedades antes que naide.
Como no sé qué presente llevarle por el estreno, que este hombre tiene de todo, le voy a regalar la musiqueta más bonita del mundo.

Frases para utilizar esta Navidad

Cambio Radical, su blog de confianza, ofrece a sus lectores, de forma gratuita y libres de todo compromiso con la entidad emisora, las últimas frases que pueden utilizar para meterse con sus personas más o menos queridas en estas fechas tan señaladas:

Tienes menos sustancia que la página web de Javier Rigau.

Eres más soso que la página web de Javier Rigau.

Eres más simple que la página web de Javier Rigau.

Eso se lee más rápido que la página web de Javier Rigau.

¡Tira, que pareces el webmaster de la página web de Javier Rigau!

Tienes menos contenido que la página web de Javier Rigau.

Física aplicada

Cuando yo era adolescente, leía y pensaba mucho en el baño, y cuando me encontré con el experimento de Arquímedes en un libro [el autor se refiere aquí al experimento de la corona de oro del rey Hiero] decidí probarlo personalmente midiendo la densidad de mis testículos, para lo cual coloqué la báscula del baño sobre una silla y me pesé, primero al aire y después con los testículos sumergidos en el lavabo lleno de agua. Los resultados fueron decepcionantemente poco concluyentes, pero al menos mi fracaso hizo que me diera cuenta de que la medición precisa era la clave del éxito experimental.

Len Fisher, ¿Cuánto pesa el alma? Cómo algunos experimentos descabellados han dado lugar a descubrimientos excepcionales, Debate, Barcelona, 2009, p. 211.

Sweet Neil

Soy consciente de que esta entrada me puede hacer perder más de un seguidor. Lo sé. He intentado ocultarlo durante años. Pero que me gusta Neil Diamond. Ya tuve en su momento mis más y mis menos defendiendo a Abba frente a la mesnada antiabbil que se pasa por aquí. Al menos en ese caso, oigan, me vi apoyado por Arkab. Con Neil no hay manera. Solo quedo yo en su defensa; creo que ya no me apoyaría ni el mismo Neil. Pero mírenlo ahí en la foto, qué bonita camisa me lleva.

Y aquí, por cortesía de Cambio Radical, su blog de confianza, una hermosa traducción que me hace el Google traductor de Sweet Caroline:

Cuando comenzó, no puedo empezar a conocer cuando
Pero sé que es cada vez más fuerte
¡Oh, no era la primavera, whooo
Y la primavera se convirtió en el verano
¿Quién iba a creer que había llegado a lo largo de

Las manos, tocando las manos, llegando
Tocarme, te toca
¡Oh, Sweet Caroline
Los buenos tiempos no parecen tan buenos
He estado inclinado a creer que nunca

Y ahora, miro a la noche, whooo
Y no parece tan sola
Nos llenarlo con sólo dos, oh
Y cuando me duele
Hurting corre mi hombro
¿Cómo puedo lastimar al sostener que

¡Oh, uno, tocando una parte, llegar
Tocarme, te toca
¡Oh, Sweet Caroline
Los buenos tiempos no parecen tan buenos
Oh, me han inclinado a creer que nunca

Ohhh, Sweet Caroline, los buenos tiempos no parecen tan buenos.

De los primeros

Ya se ha pasado el puente, ya brillan las luces en las calles y en los comercios. Pues ahí va la felicitación de navidad.

Hotel III

—Buenos días, señor.
—Buenos días.
—¿Tomará café o té?
—Café, por favor.
—¿Leche?
—No, no, lo tomaré solo, gracias.
—¿Además deseará?
—Un huevo pasado por agua.
—¿Nada más, señor?
—¿Tienen pastel de chocolate?
—Por supuesto señor y, si me permite un consejo, tenemos también unas pastas de jengibre deliciosas.
—¿De jengibre? nunca las probé.
—¿Le traigo un platito, señor?
—Oh, bien, gracias, señorita. Debo reponer fuerzas. Ayer estuve buena parte de la tarde arrancando las plantas de calabaza, las tomateras secas, las acelgas comidas por los pájaros y las malas hierbas. Luego limpié la tierra, la removí con el rastrillo y eché tres bolsas grandes de estiércol de caballo para así dejar la tierra preparada para la nueva siembra.
—Oh, señor, eso es un trabajo duro.
—Así es, señorita.
—Disculpe ¿sería tan amable de indicarme su número de habitación?
—Ah, por supuesto, la 422.
–Perdón, señor, pero en este hotel no existe la habitación 422.
—¿Cómo que no existe? acabo de bajar ahora mismo de ella.
—Disculpe, eso no es posible, este hotel solo tiene dos plantas, no existe la habitación 422.
—Pero... eh... mire, un momento, aquí en la llave dice...
—Perdone, señor, pero en esa llave no hay nada escrito.
—Pero..., pero... mire, yo vengo de la habitación 422, hace un momento aquí ponía 422, aquí, grabado, 4-2-2...
—Eso no es posible, señor ¿sería tan amable de indicarme su número de habitación?

Adivinanza

Nin só negro nin blanco, nin he color certero,
nin lengua con que fable un proverbio señero;
mas sé rendar a todos, siempre só refertero:
valo en el mercado, apenas un dinero.

Del Libro de Apolonio, siglo XIII.

Hotel II

—Buenos días, señor.
—Buenos días.
—¿Tomará café o té?
—Té, por favor.
—¿Leche?
—Una nube, por favor.
—¿Además deseará?
—¿Sería tan amable de prepararme una tostada con mantequilla?
—Por supuesto, señor, ¿mermelada?
—Ah, bien ¿tiene mermelada de naranja?
—¿De naranja? por supuesto, señor.
—Ah, muy bien, gracias. Perdón ¿Tiene fruta del tiempo?
—Algo queda, señor, una manzana, una pera, piña...
—Una manzana, gracias.
—Muy bien señor ¿Desea alguna cosa más?
—No, gracias, señorita, así es perfecto.
—Disculpe ¿sería tan amable de indicarme su número de habitación?
—Ah, por supuesto, la 418.
–Perdón, señor, pero en este hotel no existe la habitación 418.
—¿Cómo que no existe? acabo de bajar ahora mismo de ella.
—Disculpe, eso no es posible, este hotel solo tiene dos plantas, no existe la habitación 418.
—Pero... eh... mire, aquí en la llave pone...
—Perdone, señor, pero en esa llave no hay ningún número escrito.
—Pero, todo esto es un malentendido. Mire, yo vengo de la habitación 418, acabo de bajar ahora mismo de la habitación 418...
—Eso no es posible, señor ¿sería tan amable de indicarme su número de habitación?

Hotel

—Buenos días, señor.
—Buenos días.
—¿Tomará café o té?
—Café, por favor.
—¿Leche?
—No, gracias.
—¿Además deseará?
—Huevos revueltos, por favor, y una tostada.
—Muy bien, señor.
—¿Tienen mermelada de... cómo se llama esa mermelada oscura?
—¿Mermelada de arándanos?
—¡Eso es! a-ran-da-nos.
—Oh, por supuesto que tenemos, señor.
—Gracias, señorita.
—Disculpe ¿sería tan amable de indicarme su número de habitación?
—Ah, por supuesto, la 416.
–Perdón, señor, pero en este hotel no existe la habitación 416.
—¿Cómo que no existe? acabo de bajar ahora mismo de ella.
—Disculpe, eso no es posible, este hotel solo tiene dos plantas, no existe la habitación 416.
—Pero... eh... mire, aquí en la llave pone...
—Perdone, señor, pero en esa llave no hay escrito ningún número.
—Pero, todo esto es un malentendido. Mire, yo vengo de la habitación 416, hace un momento aquí ponía 416, aquí, grabado, 4-1-6...
—Eso no es posible, señor ¿sería tan amable de indicarme su número de habitación?

Satan tree

Se acerca inexorablemente la navidad. Los copos de nieve caen sobre los tejados, brillan las luces de colores en las calles, en los edificios y en el interior de los hogares. Los peatones se desean mutuamente paz y amor y las enfermeras del hospital Gardfiel de Washington, D.C. erigen, como cada año, un árbol en honor al mismísimo Satán.
«Ph´nglui mglw´nafh Cthulhu R´lyeh wgah´nagl fhtagn!»

Venga libros

Atención, que si a usted lo que más le gusta de los libros es ir a las presentaciones en cuquilibrerías para ver de cerca el careto de los escritores de su ciudad, de paso reírles algún chiste literario y salir del evento con dos vinos y canapé en el estómago pensando que ha salido más cultivado y más cultural haga el favor de no mirar este vídeo, que se va a aburrir. O también, si es literato y lo que más le gusta de los libros es ir a presentaciones de libros y así de paso comerse la polla con otros literatos y hacer chistes literarios y todo eso que gusta a los escritores eventeros, no mire este documento, que no le va a aportar nada, pero ni miaja. Que lo estoy viendo como si lo hubiera parido, que en el minuto 3:00, cuando el operario está ahí pimba pimba con la maceta sobre las planchas, le va a dar con el puntero a la barra de abajo para ver si adelanta el vídeo, se le hace más corto y llega en un plis plas a la encuadernación y de la encuadernación a la presentación y firma de libros. Que no hay firma de libros, se lo aviso ya. Que no lo vea. Que no es necesario. Vivirá igual que antes si no lo ve y ese rato que se gana para realizar otra cosa, incluso se puede realizar a sí mismo si lo desea. Pero ojo, que si a usted le gustan los libros por otras razones, que lo primero que hace cuando compra uno nuevo es abrirlo y olerlo, que toca el papel, que mira la tipografía de cerca, que le busca el cosido... pues entonces no se pierda este precioso documento que ha dejado hoy Elradia en su blog El Quejadero 2.5, que es canelita pura de la buena.

Overseal 1900

Hoy es la foto más bonita del mundo. Mañana será otra, pero hoy, esta foto de Overseal es la foto más bonita del mundo. Oh, sí.

Que se cansan de ver la foto, pues se pueden poner el vídeo del gatico que hace así con las manicas, que dicen que está arrasando en internet el jodío.