No hay cosa peor

Y Yahveh dijo a Noé: «He decidido acabar con todos los mortales, porque la tierra se ha llenado de violencia a causa de ellos. Por eso los voy a destruir junto con la tierra. Constrúyete un arca de madera resinosa, divídela en compartimentos, y recúbrela con betún por dentro y por fuera con mucho cuidado para que no le entre agua. Yo voy a enviar a la tierra las aguas del Diluvio, para destruir completamente a todos los seres que tienen un aliento de vida: todo lo que hay en la tierra perecerá. Pero contigo estableceré mi alianza: tú entrarás en el arca con tus hijos, tu mujer y las mujeres de tus hijos. También harás entrar en el arca una pareja de cada especie de seres vivientes, de todo lo que es carne, para que sobrevivan contigo; deberán ser un macho y una hembra». Y Noé dijo a Yahveh: «Mi Señor ¿cuando dice carne a qué se refiere?», y Dios dijo a Noé: «Pues a carne, Noé, a lo que tocas un poco así y está como blando». Y Noé dijo a Dios: «Eso ya está claro, Yahveh, todo ser viviente que lo tocas un poco así y está como blando, pero ¿y qué hago con los caracoles?». «¿Que qué haces con los caracoles?» preguntó Yahveh. «Sí, Yahveh ¿qué hago con los caracoles?», respondió Noé. «Pues como te dije, coge un macho y una hembra y los metes en el arca», dijo Yahveh. «Pues a ver cómo encuentro un macho y una hembra de caracol», contestó Noé. «Pues también es verdad», contestó Yahveh. Y Noé se quedó pensativo largo tiempo mirando al horizonte, hasta que Yahveh carraspeó. Y Noé se dirigió de nuevo a Yahveh y le dijo «A propósito, Yahveh, cuando has dicho que meta en el arca a las mujeres de mis hijos ¿se refiere a todas?». Y Yahveh preguntó «¿Cómo que a todas, Noé?», y Noé respondió «Que si cuando dijo que metiera a mi esposa y a las esposas de mis hijos se refería a todas, Yahveh, que si meto a todas». Y Yahveh contestó «Sí, Noé, cuando dije que metieras en el arca a las esposas de tus hijos me refería a todas». Y Noé pregunto «¿A todas seguro, Señor?». Y Yahveh dijo «Cuando dije a todas, dije a todas». Y Noé respondió: «Es que no sé si se acuerda, Señor, pero tengo una nuera que se acaba de hacer evangelista». Y Yahveh preguntó «¿Evangelista?». Y Noé respondió «Evangelista, Señor». Y Yahveh contestó: «En ese caso, Noé, puedes dejarla en tierra, que si la dejas entrar en el arca os va a poner la cabeza como un bombo durante todo el viaje». Y Noé construyó el arca y metió en ella una pareja de cada animal que si lo tocas un poco así está blando y también a su esposa, a sus hijos y a las mujeres de sus hijos salvo a la nuera evangelista, que era muy pesada y muy molesta de escuchar, que dejó en tierra aprovechando que estaba despistada rebuscando en su maleta unos libritos sobre la vida de la familia evangélica. Y las aguas del diluvio se precipitaron sobre la tierra y todos los seres vivos de carne perecieron pero la nuera evangelista se agarró con sus garras a la quilla del arca y sirviéndose de sus largos tentáculos y de su lengua ventosera trepó y trepó hasta llegar a popa, donde se encontró con su suegro, Noé, que al verla dijo «Madre qué viaje me espera, no me podía esperar cosa peor».

¡Vuelve la cochinilla hembra!

Si quieren una traducción en sueco detallada y con comentarios de texto de la entrada sobre la vida de la cochinilla hembra, publicada en este blog el 16 de mayo de 2007, pinchen en el blog Pallas Athena, alla möjliga intressen. Gracias, san Bergman, por los favores recibidos.

Bodoni, contento

Paul Válery nos cuenta que Stendhal visitó en una ocasión a Bodoni en Parma, y le encontró en el momento del triunfo tipográfico. Acababa de terminar de componer una página de portada. La palabra OEUVRES estaba centrada sobre la palabra DE, y esa estaba centrada encima de BOILEAU-DESPRÉAUX. «Mire, señor», gritó Bodoni en un fervor de reconocimiento propio, «'Boileau-Despréaux' en una sola línea de mayúsculas! La he buscado durante seis meses, señor, antes de ser capaz de componerla!».

Cita de English Printed Books de Francis Meynell (Londres, 1946) que a su vez aparece citada en La historia secreta de las letras, de Simon Loxley, Campgràfic, Valencia, 2007.

La imagen es un retrato del tipógrafo Gianbattista Bodoni, que se une a la larga lista de señores del siglo XVIII que se parecen a Goya y Beethoven o que igual no se parecían mucho entre sí pero que los representaban de modo parecido. Se agradece que Bodoni aparezca más relajado que los anteriores. Por todos es sabido que los escritores, pintores y músicos son unos seres humanos que, de tanto genio que les sale por todos los poros cuando crean, se les pone esa cara agria, como de estreñidos revueltos malchingados con granos supurantes que les pican en las partes pudendas y que, sin embargo, los tipógrafos llevan una vida más feliz, más relajada, menos creativa, y por eso lucen mejor cutis. Aún así, ni Bodoni se salva: tengo otro retrato con un Bodoni más mayor poniendo cara de mala leche mientras mira un papel impreso. Seguro que le habían metido una palo seco para componer el texto. Pues normal que se pusiera de mala leche.

Si quieren ver al gato que se pone de pie, pinchen aquí.
Si quieren ver al gato que toca un mini-theremin con el morro, pinchen aquí.
Si quieren ver al gato que se pone de pie vestido de el Zorro y acompañado al guitarrón por el Gato Mariachi, pinchen aquí.

Recién follao

Lo que le sucedía al hombre, tumbado en la cama disfrutando del reposo tras la pequeña muerte, era que le venían a la cabeza una sucesión de imágenes placenteras, casi siempre de paisajes neblinosos, grandes campos con alta vegetación y cabañas al fondo con vallas de madera, árboles de hojas pequeñas mecidas por el viento y hermosos macizos plagados de diminutas bayas de color naranja pálido. Era en ese momento cuando se notaba más sensitivo y le costaba poco imaginar esas escenas apacibles de laderas algodonosas y, con muy poco esfuerzo, evocaba el olor de la hierba refrescada por la lluvia, el perfume de las flores del naranjo, de la tierra tierna y mojada y del aire, fresco y punzante, tras la tormenta.
De pronto, el hombre dio un respingo y se dijo «¡Ahora ya sé por qué me gusta tanto Tarkovski, el puñetero rodaba las películas como si estuviera recién follao!».

La foto es de Andrei Tarkovski y la tomó en 1980 con una cámara Polaroid de los años setenta que Michelangelo Antonioni (bendito sea por aquello) le regaló. Aparece en el precioso libro Bright, bright day, publicado por la White Space Gallery en asociación con la Tarkovsky Foundation coincidiendo con la exposición de Polaroids de Andrey Tarkovsky en la White Space Gallery de Londres con motivo del 75 aniversario del nacimiento del director (2008). Me regalaron el libro hace unos días y no tengo más que mirarlo un poco, pasar unas cuantas hojas remirando fotos bonitas y se me pasan todos los dolores.

Operación

—Pinzas...
—...¡Meeeec!
—¡Maldición, se le volvió a encender la nariz!

Feliz cumpleaños, Inde

Hoy celebramos el cumpleaños de Inde, y como no sabemos qué regalarle, que si le llevas algo te dice «no me regaléis nada, no me regaléis nada, para qué os gastáis dinero, si tengo de todo», pues hemos pensado en regalarle cuatro propuestas de peinado para este año. Que nos gusta mucho con el peinado que lleva, ojo, que es un peinado bien cómodo y bien trotero, que es salir de la ducha, secarse con la toalla, peinarse un poco así con los dedos y, como es de pelo fuerte, ya está peinada, pero que este blog quiere hacer honor a su nombre, Cambio Radical, su blog de confianza, y le propone cuatro nuevos estilismos, cuatro, de rabiosa actualidad, para este verano, para que luzca aún más si cabe.
¡Muchas felicidades, Inde!

Carlino llegando a casa

Algo me dice, no me digan si es un pálpito o un razonamiento intuitivo fruto de la concatenación de varios sucesos, que Mis Adarmes ya tiene en casa su perrito Carlino.
También, LaMima, M.A., Badil, Garbanzo, Neverending, Gloria, Marta, Miguelgato, A princesa no xardín, dtb35 y Helter Skelter tienen ya a su Carlino en casa. Van doce, faltan tres pues. ¡Ole!

La foto es de Mis Adarmes, ya se lo habrán imaginado ustedes.

Sueño 9

Así que sueño que despierto en un campo de batalla desierto. En el horizonte, nubes de polvo dorado sobre un cielo rojo brillante. Despierto en un campo de batalla desierto y me incorporo sacudiéndome la arena de los pantalones. Despierto en un campo de batalla cubierto de cuerpos y viene corriendo un soldado con un renegrido vendaje en la cabeza, bajo el casco, y un brazo torpemente sujeto en cabestrillo con un jirón de tela. El soldado me dice «Mi sargento, todos los hombres ya han marchado», yo le pregunto que adónde fueron. «Han marchado a sus casas, mi sargento, han ido todos corriendo hacia aquella colina, allí les esperan sus esposas, sus hijos, mesas preparadas con manteles de hilo fino y cubiertos limpios y brillantes, copas rebosantes de aromático vino y muchas comidas bien sabrosas. Escuche: en el centro de la mesa les espera una gran sopera de delicada porcelana llena hasta los bordes de sopa de col y garbanzos; a los lados, patatas asadas con mantequilla e hinojo, y berenjenas y calabacines rellenos y, en una fuente muy grande, un gran pastel de carne mechada con puré de manzana, guisantes, fresas confitadas y una deliciosa tarta de ruibarbo con crema rezumando por todos lados. Las esposas se han adornado con sus mejores vestidos y se arreglaron el pelo de propio para la fiesta ¿Ve cómo brillan los bonitos pendientes que se prendieron en las orejas para recibirlos? ¿y sus labios, tan graciosa y delicadamente pintados? Mire, todos los niños se lavaron las manos en grandes tinas de agua limpia y esperan sentados en silencio ante la mesa». «Pero, y dime ¿allá, tras la colina?», «Allá marcharon todos, mi sargento, bajaron de la colina unos grandes caballos, montaron sobre ellos y subieron la colina», «Pero, ¿y cómo?», «Mi capitán, muchos lagartos, bien grandes, bajaron la colina y todos los soldados fueron tras ellos». «¿Dónde está el sargento Werfel, soldado?». «Mi general, el soldado Werfel fue herido por el enemigo y no pudimos salvarlo, mire, aquí reposa, justo encima de usted». Así que abro los ojos, con dificultad, y veo justo encima de mi pecho al coronel Werfel con la cara amoratada y parte de un carrillo colgando sobre mi cuello, como un pedazo de rosbif poco hecho. «Debe darse prisa, soldado, vaya, suba por el camino amarillo, cruce la colina, allá todos le están esperando. Corra, soldado, seguro que han guardado algo de comida para usted. Será una gran fiesta de bienvenida».

III Aniversario de cambio Radical. El gran día

Hoy, 18 de abril de 2010, se celebra el III cumpleaños de Cambio Radical, su blog de confianza. A lo largo de estos tres años han pasado muchas cosas. Este blog nos ha servido para conocer nuevos amigos; para descubrir excelentes facetas de personas que ya conocíamos o pensábamos que conocíamos pero que nos han sorprendido mucho y muy gratamente; para contar muchas cosas y así no ponerle la cabeza como un bombo a mi señora todo el santo día y para poner, sobre todo, fotos de perricos y señoras de los cincuenta mostrando cacha. Más no se puede pedir. Gracias a todos, porque sin sus comentarios este blog sería un blog mucho más soso y mucho más aburrido. También muchas gracias a todas las personas que han promocionado este blog en sus propios blogs o con el boca-oreja. A todos los que no han promocionado este blog, mal rayo les parta o, mejor aún, así los intestinos se les vuelvan del revés y mueran solos y tristes entre retortijones y se los encuentren tirados en el suelo con una mano levantada en el fallido gesto de coger el teléfono de la mesita del teléfono para llamar al servicio de urgencias.
A los 15 ganadores del sorteo del minibroche del perro Carlino de Dimes y Diretes que se organizó con motivo del tercer aniversario de este blog, decirles que su perro ya está en camino. La dirección de este blog agradecerá que cuando lo reciban dejen un mensaje, así sabremos que todos han llegado a su destino (¡ni un carlino perdido en este proceloso mundo cuajado de peligros!).
Y ahora, la información del día: esas cubetas con una rejilla encima que venden para cultivar semillas y que salgan brotes germinados ¡funcionan! Compré dos cubetas hace unos días, puse las semillas en remojo unas horas, las coloqué sobre la rejilla, llené de agua la cubeta y, pasados unos días, hoy me he comido la primera ensalada de brotes. El ser humano puede dividirse en dos: los que no les gustan los germinados y los que les gustan los germinados. Pues servidor es de los segundos y anda como loco de alegría ahí venga a germinar brotes venga a germinar brotes. Además, dicen que favorecen los procesos de desintoxicación y depuración, fortalecen el sistema inmune, combaten la acción de los radicales libres, estimulan la secrección pancreática, facilitan la digestión, desinflaman el aparato digestivo, mejoran el funcionamiento intestinal fortaleciendo su flora y rebajan el índice de colesterol (vaya, lo mismo que los yogures, las bayas goji y todo lo que se pone de moda en la cosa nutricional). «¿Y dónde encuentro esas cubetas para hacer germinados en casa?», preguntarán. Servidor las encontró en una gran superficie de cosas para el jardín, plantas y todo eso. En un vivero moderno de esos. «¿Y las semillas?», pues las semillas las venden en sobrecitos que están justo debajo de las cubetas. «¿Y le puedo echar otras semillas?». Sí, yo ya he probado con lenteja pardina y me salen brotes de germinados pardinos. «¿Y si en lugar de semillas ecológicas pongo semillas tratadas y no aptas para el consumo humano?» pues si en lugar de semillas ecológicas pone semillas tratadas y no aptas para el consumo humano le saldrán brotes de germinados tratados y no aptos para el consumo humano. «¿Y si en lugar de semillas pongo trozos de pescao crudo y carne picada?», pues le saldrán unos gusanacos gordos como dedos de mandril, imagino. Que le gustan los gusanos gordos como dedos de madril, pues adelante, pero luego no venga a reclamar.

En la foto, Mariví, la secretaria de confianza de Cambio Radical, su blog de confianza, encargada de pasar a máquina y publicar los textos que servidor le entrega día sí día no escritos con rotulador en servilletas de bares llenos de grasa con olor a mayonesa rancia, perfume barato y aceitabaco.

La sobrina más guapa

Aquí pueden ver la foto de la sobrina más guapa del mundo de las sobrinas más guapas del mundo haciendo promoción de Cambio Radical, su blog de confianza en el día de su tercer aniversario.

Suma

Cuando tenía un espejo delante, Suma, una orangután de un zoo alemán, recogía hojas de lechuga y de col de su jaula, las colocaba una encima de otra y luego se las ponía en la cabeza. Mirándose al espejo, Suma retocaba cuidadosamente su sombrero vegetal. ¡Uno juraría que se estaba preparando para una boda!

Frans de Waal, El mono que llevamos dentro, Tusquets, Barcelona, 2007, p. 190.

¡Ya no queda ningún perro! Concurso cerrado

Hale, aquí la lista de los 15 ganadores. Mañana me tendrán haciendo paquetes y la semana que viene, espero, Carlino llegará a sus casas. ¡Cuídenlo bien!
Muchas gracias a todos los participantes y a Dimes y Diretes por el envío tan rápido.

—M. A., de Zaragoza
—A Princesa no xardín, de Mannheim
—Mis Adarmes, de Zaragoza
—Neverending, de Mallorca
—Gloria, Baix Llobregat
—Arkab, de Sevilla
—LaMima, de Zaragoza
—Badil, de Zaragoza
—Miguelgato, Tauste
—El Ente dilucidado, Alagón
—JAB, Zaragoza
—Helter Skelter, Barcelona
—Marta Aranda, Zaragoza
—dtb35, Zaragoza
—Garbanzo, Zaragoza

Entrevista con una iguana macho

Llego a la casita de playa de la iguana macho, en la ciudad costera de Oostende. La iguana macho me recibe en su saloncito, que me presenta como su «coqueto cuarto de estar». No miente, en realidad es un cuarto de estar bien coqueto.
Es un honor hacerle esta entrevista, señor iguana macho.
—El gusto es mío.
—Y bien... ¿qué tal la familia?
—Bien, bien, la familia muy bien.
—Me alegro, me alegro.
—... ¿Y bien?
—Oiga, iguana macho... aquí en Oostende... ¿cuando hace buen tiempo hace buen tiempo, pero cuando hace rasca... hace rasca, eh?
—Sí, sí, Oostende es ciudad de rasca cuando hace rasca, sí. Ojo, que cuando hace bueno, hace muy bueno. A mí me gusta darme largos paseos por la playa ¿Ve? —el señor iguana macho me señala un punto lejano a través de la ventana—, por ese espigón me suelo dar unos paseos cuando hace bueno que son una maravilla. Lo que pasa es que hoy ha salido el día malo, pero igual si viene otro día ya hace mejor.
—¿Oostende es más de hacer frío en invierno, no?
—Sí, sí, en Oostende la temporada baja es en invierno, luego en verano ya hace más calor y se pone en temporada alta. En verano, temporada alta.
—Ah, sí...
—...
—...
—¿Usted no ha venido hasta aquí para preguntarme por el clima de Oostende, no?
—Bueno, también...
—Pero a usted lo que le interesa preguntarme es sobre el asunto de mis dos penes ¿no?
—Hombre, si usted quiere y no le causa molestia hablar sobre ello...
—Bien, bien, no hay problema. Dispare. Ya estoy acostumbrado a hablar de mis dos penes.
—Pues... ¿Y cómo se vive con dos penes, señor iguana macho?
—Bien, muy bien, se vive muy bien con dos penes. Bueno, yo creo que se vive parecido que con un pene, pero oiga, un poco más tranquilo, con más seguridad, con más aplomo, más sereno.
—Ya...
—En todo caso, oiga, no crea usted que las iguanas macho estamos todo el día ahí pendientes de los dos penes. Mire, en mi caso... yo me enteré de que las iguanas teníamos dos penes así por casualidad hace cosa de diez años.
—Ah, qué interesante.
—Pues sí. En casa de mis padres no se hablaba de todo eso del sexo. Yo me intentaba informar viendo documentales, pero en aquella época... ya sabe usted que en los documentales tampoco se hablaba mucho de todo eso. Faltaba educación sexual. Pasado el tiempo, un día estaba yo con mi señora cumpliendo el deber marital y de pronto me dice «Oye, qué es eso que te cuelga por ahí», y yo me miro y, oiga, que al principio me asusté, que lo primero que me vino a la cabeza era que se me había salido un intestino o algo, pero que luego, con más tranquilidad, me toqué, me comparé y me dije «anda, pero si esto que me cuelga en realidad es un segundo pene, y además bien hermosote».
—Tiene que ser una buena sorpresa eso.
—Bueno, al principio sorprende, pero luego ya se acostumbra uno.
—¿Y así no tendrá que perder el tiempo pensando hacia dónde cargar, no?
—¿No estará usted intentando hacer un chiste sobre mis dos penes..?
—No, no, disculpe, señor iguana macho, no quise molestarle...
—Bien, bien. Es que a mí me tocan el temita de los dos penes y si veo que me vienen así con guasa, con retranca, sabe usted, con segundos sentidos... es que me pongo de una mala hostia...
—No, no, por el amor de dios, no era esa la intención, disculpe si me he explicado mal.... Permítame que continuemos la entrevista... Si me permite ¿cómo se llevan las relaciones sexuales con dos penes?
—Ah, pues se llevan de maravilla. Primero un rato con un pene, luego otro rato con el otro, luego otra vez con el primero... así en un no parar. Da mucha seguridad saber que uno tiene siempre un pene de recambio o, para ser más exactos, un hemipene bi-lobulado, que es lo que tenemos las iguanas macho.
—Y de complejos de castración ya ni hablamos, claro.
—Qué va, mire usted a Mozart, que le amputaron un pene y a los pocos días siguió con su otro pene ahí dando guerra, de maravilla.
—¿Que Mozart tenía dos penes?
—Claro, dos penes, de toda la vida. ¿Cuantos penes pensaba que tenía?
—Pues uno, como los demás músicos clásicos.
—No, no, que no le hablo de ese Mozart, que le hablo de Mozart, la iguana macho del acuario de Amberes a la que le amputaron un pene hace cosa de tres años.
—Ah, que ya me había asustado usted, que me había imaginado a un Mozart con dos penes...
—¿Y qué problema tiene usted imaginándose a Mozart con dos penes?


Para más información sobre los dos penes de las iguanas, pulse aquí, aquí, aquí y aquí.

III Aniversario de Cambio Radical: EL CONCURSO

El 18 de abril Cambio Radical, su blog de confianza, cumple su tercer aniversario. Para celebrarlo, Cambio Radical, su blog de confianza, regala 15 minibroches del perro Carlino, manufacturados por la diseñadora primorosa Elena Arribas (www.dimesydiretes.es). ¿Que por qué Cambio Radical, su blog de confianza, regala 15 minibroches del perro Carlino? Pues porque en este blog nos gustan mucho los perretes y los colores marrones ¡y el perro Carlino cumple con las dos cosas! y además, porque es un broche que los ganadores podrán lucir cerca del corazón o sobre el pecho ¿y qué mejor manera de demostrar fidelidad a Cambio Radical, su blog de confianza, que luciendo un broche sobre el corazón o, mejor aún, sobre un pecho? ¿Eh? ¿Y lo pinchos/as que van a ir luego por ahí diciendo que llevan un broche de Dimes y Diretes que les ha tocado en el concurso del tercer aniversario de Cambio Radical, su blog de confianza? ¿Eh?
Para concursar, no tienen más que contestar correctamente las siguientes 15 preguntas de las que de alguna seguro que se saben la respuesta, y de las que no se sepan, las pueden buscar en Internet, que para eso está Internet, que Internet no solo está pa chatear, jugar al tetris, ver powerpointes y perder el tiempo, que también sirve para buscar respuestas de preguntas.

Aquí, sin más dilación, las preguntas:

1. ¿Qué actor interpreta el personaje de Van Helsing en la película Drácula de Terence Fisher (1958)?

2. ¿Quién dirigió la película La noche del cazador (1955)?

3. Mencione el nombre de un animal que haya salido en foto (al menos) una vez en este blog.

4. Nombre de la actriz protagonista de la película Arroz amargo, de Giuseppe De Santis (1949).

5. Suélteme un piropo, va.

6. ¿Qué instrumento musical le gustaba tocar al físico Richard Feynman (1918-1988)?

7. Nombre completo del autor del Informe Kinsey.

8. Enumere cinco cosas que se pueden hacer con una lata de espárragos, por ejemplo: abrirla, sacar el contenido, decorarla y convertirla en un precioso cenicero.

9. Escriba, al menos, el nombre de una película de Andrei Tarkovski.

10. Escriba el nombre de la nueva película de Álex de la Iglesia (aún por estrenar).

11. Escriba el nombre de alguna película en la que saliera la actriz Paulette Goddard.

12. ¿Cómo solía llevar el pelo la actriz de cine mudo Louise Brooks, lisico o rizado?

13. Además de actriz ¿de qué cosa era ingeniera Hedy Lamarr?

14. Nombre del barco en el que Charles Darwin surcó el ancho mar comparando picos de pajaretes (1831-1836).

15. ¿De qué actriz era madre la también actriz Janet Leigh?

Envíen las respuestas a cambioradicalblog@yahoo.es, no las dejen aquí como comentario, por el amor de dios, que si no los siguientes participantes no tendrán más que copiar sus respuestas. «Ah, que no había caído». Pues así es, no lo hagan. Ustedes manden las respuestas en privado al e-mail: cambioradicalblog@yahoo.es y participarán en el sorteo de 15 minibroches del perro Carlino de la diseñadora primorosa Elena Arribas (www.dimesydiretes.es). No olviden poner su nombre y dirección postal para efectuar el envío.

Preguntas más frecuentes:

¿Y cómo sé que Cambio radical, mi blog de confianza, va a sortear 15 minibroches y no 12 ó 14?
Pues porque se lo digo yo y porque, tras recibir los 15 primeros mensajes que lleven las respuestas correctas, se publicará en este blog la lista de los ganadores (añadan en su mensaje con qué nombre quieren salir, si quieren salir con su nick, pues pondremos su nick).

¿Y si además de mandarle las preguntas correctamente contestadas le incluyo una foto a color poniendo posturitas, tengo más facilidad para llevarme el minibroche?
No, ganarán los 15 primeros mensajes recibidos que contengan las respuestas correctas. Que mande foto o no no influirá en el resultado.

¿Mi dirección será utilizada para que usted luego la meta en listas de esas engorrosas para venderme abductfleitors y exlenderseiflers o apuntarme a batallar en eventos militares sin mi consentimiento?
No, de eso puede estar seguro que Cambio Radical, su blog de confianza, no utilizará esas direcciones para otra cosa más que para enviarle el regalo. No me sé yo aún mi número de móvil y no caigo nunca en qué lugar guardo las facturas, como para acordarme de guardar las 15 direcciones. Ya pueden dormir tranquilos con eso, ya.

¿Participar en este concurso me obligará luego a ser seguidor de este blog?
No, no está obligado en absoluto. Aunque se agradecería. Bien poco le cuesta. A ver cuántos blogs culturales encuentra por ahí que le regalen cosas.

Hombre, hay blogs culturales que me regalan poesías muy tiernas, sentimientos muy profundos e información sobre cultura general y presentaciones de libros y cosas de esas.
Ya, pero ¿le regalan minibroches de Dimes y Diretes?

Ah, no, minibroches de Dimes y Diretes no me regalan, no.
Ah, pues eso.

Yo es que soy grande como un mallo y bien peludo y no sé si me quedará bien un broche prendido en la pechera. ¿No me puede cambiar el regalo por otra cosa?
Bueno, si no le sirve a usted siempre lo puede regalar a su señora o a sus hijos, o a alguna persona que le guste. El regalo no se lo puedo cambiar. Aquí se concursa por un broche de Dimes y Diretes y no se cambia por otra cosa.

Pues mire que me ha convencido y voy a concursar.
Pues venga, que ya tarda.

Concurso cerrado, que ya tenemos los 15 perros Carlino repartidos.


Lista de los ganadores:

—M. A., de Zaragoza
—A Princesa no xardín, de Mannheim
—Mis Adarmes, de Zaragoza
—Neverending, de Mallorca
—Gloria, Baix Llobregat
—Arkab, de Sevilla
—LaMima, de Zaragoza
—Badil, de Zaragoza
—Miguelgato, Tauste
—El Ente dilucidado, Alagón
—JAB, Zaragoza
—Helter Skelter, Barcelona
—Marta Aranda, Zaragoza
—dtb35, Zaragoza
—Garbanzo, Zaragoza

Éramos todos tan felices

Baile del Día de las Guirnaldas y los Farolillos en la ciudad de Circa, abril de 1920.

Trae para acá la maneta

Hoy quiero presentarles una de mis fotos favoritas de la historia de las fotos buenas. En ella, el monstruo de Frankenstein (Boris Karloff) le coge la mano a Elizabeth (Valerie Hobson) con cara de «trae para acá esa mano a la calor, que te vas a enterar tú de si estoy muerto o lo revivido que me encuentro, morena». La buena de Elizabeth pone cara de susto, pero llevadero, un susto formal, templado. Mientras, al monstruo se le cuca un ojo como de gustirrinín. Elizabeth lleva un vestido precioso y va mucho más guapa que la petarda de la que será la novia del monstruo (Elsa Lanchester). Aunque, al final, la novia acabó llevándose la fama (con ese peinado cardado que tanto éxito ha tenido en las fiestas de Halloween), la guapa es Elizabeth, con diferencia.
La película, Bride of Frankenstein, de James Whale (1935).

Nos están esperando

Nunca unas enfermeras fueron tan pacientes.

La foto, cortesía de Badil.

David Vela en el Easo

Que miren que me cuesta poner una imagen en color, copón, pero que a David Vela no le voy a poner el cartel de su exposición en sepia. Que tiene los colores muy bonitos. Así que se va a quedar en color. Ah, que es que hay favoritismos. Pues claro que sí. Hay favoritismos. ¿Pasa algo o qué? Del 11 de abril al 13 de junio David Vela expone en el Café Easo (San Vicente de Paúl, 4, Zaragoza) su nueva obra Zodiaco Zaragozano. Y habrá que ir obligatoriamente. Se pasará lista. «Yo es que muy de café no soy», pues se toma una mirinda, o un masagrán, que lleva café pero no es lo mismo. «No, pero el masagrán tampoco me gusta mucho», pues una manzanilla, o una caña o algo.

Madonnas

Hoy celebramos el 180 cumpleaños de Eadweard Muybridge. Creo que ya les he contado que me gustan mucho las series de fotos de Eadweard Muybridge. Me pasa con este señor como con Piero della Francesca, que, oigan, habrá pintores antes y después de Piero della Francesca, pero Piero della Francesca está ahí. No se puede mejorar. No es posible. No es necesario. Está bien así. Ves un Piero della Francesca y todo tiembla, hasta en foto mala por internet, bruuum, todo tiembla. Uno se queda mirando la Madonna del Parto de Piero della Francesca y al rato aparece un demonio pequeño que te dice «mira, mira, los ángeles parece que están duplicados con photoshop, parece que ha copiado un ángel (comando+C / Control+C), le ha dado la vuelta y le ha cambiado el color de la ropa tocando los canales», o «mira, mira, ese fondo de tela recosida en rectángulos verticales, que si lo miras mucho parece que se pone en primer plano, por delante de la virgen», pero, al rato, algo por dentro te dice «calla, demonio, que no hay cosa más grande que la Madonna del Parto de Piero della Francesca», y vuelves a mirarlo y resulta siempre nuevo, fresco, espléndido, revelador. Durante años, durante siglos, dos ángeles levantan el telón, corren el velo, para mostrar el gran teatro de la vida. Una y otra vez, para cada uno de los espectadores que están dispuestos a perder unos segundos de su tiempo. Ahí está la magia. Como público incauto, cándido, asistimos al milagro. Conocemos el truco, pero queremos verlo una y otra vez. Lo de menos es el truco, lo que en realidad nos atrapa es la dramatización. La interpretación hierática; el movimiento estático. Y, carajo, como los putos ángeles no se mueven, todo en nuestro interior se mueve. Tiembla. Vibra. Bienvenidos al gran teatro. Bienvenida primavera. Uno quisiera pensar que, tras levantar el telón, la virgen abre su vestido y dentro del vestido aparecen otros dos ángeles pequeños que levantan el telón y tras el telón, otra virgen pequeñita, que abre su vestido y dentro del vestido otros dos ángeles diminutos que levantan el telón...
Me gusta la Madonna del Parto porque su cuerpo posa como una reina pero sus pies se asientan sobre el suelo como una mujer cansada que, tras un día de duro trabajo, se pone las zapatillas de andar por casa. Miren su aureola tras la cabeza, hasta la aureola parece cansada, con ganas de irse a dormir. Presenciamos la última sesión. Los ángeles descorren el velo por última vez y, ahora, a dormir. Buenas noches. Vamos a dejarla descansar. Miren su rostro. Está cansada. Tiene la mirada perdida a ras del suelo. Le duele la espalda. Desea acostarse. Es hora de cerrar la foto. Y, con tanto Piero della Francesca, nos quedamos sin espacio para Eadweard Muybridge, pero lo vamos a arreglar poniendo una bonita serie de sus fotos. La Madonna de Muybridge parece que se mueve pero no se mueve. ¡Magia otra vez! ¿Ustedes creen que queda tiempo para aburrirse?

Para el gusto se inventaron los colores

– ¡A Carmen, mi hija...! Le encanta, se lo toma... "Mamá, dame suero. Déjame que me lo tomo yo..."

Leído en el blog del Sr. Cano.

Cambio Radical, tres años ahí en un no parar

Dentro de pocos días, el 18 de abril, coincidiendo de manera involuntaria con el cumpleaños de Nuria Fergó, Cambio Radical, su blog de confianza, cumplirá su tercer aniversario. En estos tres años de andadura han sucedido infinidad de cosas: ha subido el pan; Jennifer Lopez ha dejado la carrera musical; Lays ha sacado unas nuevas patatas fritas que califican como Gourmet pero que son más gordas, crujen raro y están peor que las Lays Artesanas aceite de oliva (que son lo más grande que se ha hecho en el mundo de la patata frita); los vídeos de gatos que tocan el piano han crecido (en número y en calidad) como la espuma y muchísimas cosas más que ahora no sabría enumerar. Desde aquí, la ilusión está en que este blog dure, lo menos, tres años más. Que dura menos, pues bien; que dura más, pues bien también.

¿Dónde metemos a Kenneth Knigth?

Angel, Grace
Austin, Floyd
Beale, Jack
Beale, Mary
Buck, Daniel
Buyron, Marguerite
Campbell, Alice
Carmine, Rose
Chatfield, Phyllis
Clarke, Gordon
Cowan, John
Cowan, Marion
Duncan, Walter
Falter, Ted
Fantazia, Irving
Falshmann, Irving
Fox, George
Glave, Donald
Goodale, Donald
Green, Lucinda
Hamilton, Mary Rose
Haze, Dolores
Moneck, Rosaline
Knigth, Kenneth
McCoo, Virginia
McCrystal, Vivian
McFate, Aubrey
Miranda, Viola
Rosato, Emil
Schelenker, Lena
Scott, Donald
Sheridan, Agnes
Sherva, Oleg
Smith, Hazle
Talbot, Edgar
Waing, Lull
Williams, Ralph
Windmuller, Louise

Aquí pongo la lista entera de compañeros de Dolores Haze en la clase de la escuela de Ramsdale que encuentro en una edición digital online de la novela Lolita. LaMima me dice en un comentario a una entrada anterior que en la edición que tiene ella hay colado un «Knight, Kenneth» entre las dos rosas y «Haze, Dolores». Reviso la lista digital (que sospecho que será la misma o parecida a la que nos dice que tiene laMima) y me digo que es cosa lógica, que como va en orden alfabético, esa lista debería quedar así:

Hamilton, Mary Rose
Haze, Dolores
Knigth, Kenneth
Moneck, Rosaline

Pero entonces, se pierde la gracia de que Lo, «Haze, Dolores» esté entre dos rosas. ¡Estamos ante un misterio muy grande que hay que resolver! ¿Puede ser que Nabokov se liara y pusiera ese apellido que empieza por K después de la M y no lo corrigiera? ¿Puede ser que en siguientes ediciones el corrector cambiara el orden y así chafara la gracia de lo de Lo entre rosas? Puede ser que al traductor se le escapara el dedo, pusiera mal el apellido (cambiando la H por M) y luego el corrector corrigiera el orden de los apellidos sin caer en la cuenta de que así fastidiaba lo siguiente de Lo entre rosas? ¿Se han fijado que en las listas de las dos ediciones que muestro Rosaline se apellida Honeck en una y Moneck en otra? ¿Tienen alguna primera edición en inglés para comparar las listas? ¿Quién nos saca de esta duda tan grande? ¡Esto es un sin dios! ¿Cuántas ediciones hay en el mundo con el apellido Honeck convertido en Moneck?
¡Así cómo no me voy a desvelar!

Agnetha Fältskog y la dieta hiperglucémica

Hoy celebramos el cumpleaños de Agnetha Fältskog (Jönköping, Suecia, 5 de abril de 1950). Y para celebrarlo no se me ha ocurrido mejor cosa que poner una imagen de Agnetha Fältskog con no una Agnetha Fältskog sino dos agnethas fältskog juntas. ¿Existe blog que dé más en tan poco espacio? es posible que sí, pero que ponga dos agnethas juntas en color sepia por el precio de una no hay. Ya les digo que no hay. Esta entrada está dedicada a Arkab, que sé que le va a gustar, que, en lugar de pegarse toda la semana santa dale que te pego al bombo como todo buen cristiano que se precie como buen cristiano, me lleva desde el 1 de abril celebrando el cumpleaños de Agnetha Fältskog. Pues casi que mejor. Pues que la Agnetha Fältskog de la izquierda se ve más ancha, más recia, que la Agnetha Fältskog de la derecha, me dirán. Pues claro, qué manía tienen ustedes. Cuando se hagan fotos, por ejemplo, en las bodas, en lugar de ponerse de frontal total como los futbolistas antes del partido, giren un poco el cuerpo, tres cuartos, que se dice, coloquen la región poplítea de una de sus piernas sobre la rodilla de la otra pierna, alcen un poco una cadera y metan tripa. Verán cómo quedan más finas, más curvosas y más definidas. Pues ya lo sabíamos, me dirán. Pues bien, pues entonces ya está. Pues es que nos gusta hacernos las fotos de frente, como los futbolistas antes del partido, me dirán. Pues entonces no se quejen. Pero si no nos quejamos, me dirán. Pues también es verdad.

Una sombra fiel

Echaba de menos las fotos de perricos de Mis Adarmes, que hacía mucho que no ponía fotos de perricos en su blog. Pues ya tenemos nueva foto de un perrico en Mis Adarmes.
Puestos a buscar fidelidad en nuestro entorno, la sombra es lo más fiel con lo que nos podemos topar. Nos acompaña a todas partes cuando hace sol (salvo en el caso de Peter Pan, que era un zangolotino que bien que conservaba todos los dientes de leche pero que perdía su propia sombra cada dos por tres). En el caso de un perro fiel, su sombra tiene que ser el doble o el triple de fiel que las demás sombras. No diremos que de su sombra debiera decirse que es fidelísima, que eso el RAE lo reserva para los reyes de Portugal. Diremos pues que es fidelisísima, que es un vocablo que aún no han registrado. O fidelisísisisima, que ya es como fiel en adjetivo superlativo absoluto. Los antiguos decían que los que vendían su alma al diablo perdían su sombra. No es un alto precio si a cambio se pegaban todo el día de fiesta en fiesta, con dinero en los bolsillos y con señoritas para elegir como el Escassi. Ah, bien, luego les esperaba un infierno lleno de torturas, sufrimientos y rechinar de dientes, pero ¿Y la de ratos buenos que se habían corrido? Puestos a buscar cosas más desfavorables que perder la sombra, peor será perder el reflejo en los espejos, como los vampiros, que cuando se afeitan se hacen unas escabechinas que sólo agradecen los demás vampiros, ahí venga a chupetear al compañero. Hala, ahí venga a chupetear.

Haze, Dolores; en Sabon Roman

¡Un poema, un poema de verdad! ¡Qué extraño y dulce fue descubrir ese «Haze, Dolores» (¡ella!), en medio de aquella especial lista de nombres, con su guardia de rosas, igual que una princesa encantada entre sus dos damas de honor!

Vladimir Nabokov, Lolita (1955)

El circo más grande del mundo

El circo más grande del mundo tiene una carpa de franjas rojas y blancas tan grande que cubre el planeta por completo. La banderita más alta corona el Everest y su mástil soporta kilométricas hileras de banderines y guirnaldas de colores. El circo más grande del mundo exhibe sobre su grandiosa pista miles, millones de caballos con cabezas engalanadas con penachos de colores que trotan junto a miles de elefantes africanos que desfilan en fila india. El primer elefante agarra con su trompa la cola del último elefante. El último elefante agarra con su trompa la cola del siguiente elefante. Miles de trapecistas saltan y describen impresionantes piruetas en el aire, que a los espectadores trae recuerdos de una enorme bandada de estorninos que contemplaron hace días sobre sus cabezas. Los leones de la región polar de la jaula más grande del mundo del circo más grande del mundo rugen y tiritan de frío castañeteando los dientes y deseando la suerte de los tigres de la zona tropical de la jaula más grande del mundo del circo más grande del mundo, que actúan y rugen con mucho más confort. El gran equilibrista saluda efusivamente al público con los brazos abiertos, mete sus manos hasta las muñecas en un cubo con magnesio, da dos palmadas, agarra la barra de equilibrista y sube a la plataforma que le llevará a recorrer la cuerda floja más larga del mundo. ¡Suerte y buen viaje, gran equilibrista! Cuando de nuevo, tras la larga travesía, llegues a la plataforma de salida, el público aplaudirá a rabiar.

Lon Chaney enmascarado

Hoy es el 127 cumpleaños de Lon Chaney (el padre, del hijo hablaremos cuando le toque) y para celebrarlo ponemos esta foto de Lon Chaney en el papel de fantasma de la ópera en la película muda El Fantasma de la Ópera, de Rupert Julian (1925). No sé a ustedes, pero a mí cuando me deja de dar miedo Lon Chaney es cuando la bella Christine le arranca la máscara. Ya, con la cara desnuda, se hace simpático el hombre, vulnerable, humano, más entrañable. Me da más miedo la máscara que le oculta el rostro. Miren qué careta más inexpresiva. Miren sus rasgos suaves, amables, de maniquí de escaparate, modelados para imitar las facciones de una persona bien parecida. Observen la gasa fina que cubre la zona inferior de su rostro. Y las cejas, cuidadosamente delineadas con pincel. El miedo, el horror, está ahí.