Carl Theodor Dreyer

Hoy recordamos que hace 42 años Carl Theodor Dreyer se fue a mejor vida, que dicen que es mejor vida, pero que para Dreyer será bien mala, que no le dejan hacer películas. No, es que en el más allá lo de hacer películas no interesa, que es cosa secundaria y material, que allí están en espíritu, dicen, y no hace falta rodar películas. Pues lo estará pasando mal, con lo puñetero y refino que era.

No siempre conviene chillar

En su libro La política de los chimpancés, Frans de Waals describe a una hembra llamada Orr, que chillaba tremendamente cuando llegaba al clímax con cualquier macho, hasta que se le ocurrió que esto no siempre era una idea tan brillante: «cuando era casi adulta seguía chillando al final de los episodios de apareamiento con el macho alfa» pero casi nunca en sus «citas» clandestinas con machos beta: «Durante una "cita" adoptaba la expresión facial que acompaña al chillido (dientes al descubierto, boca abierta) y emitía una especie de chillido silencioso (echando el aire desde el fondo de la garganta)». Orr había resulto cómo usar sus vocalizaciones en su propio beneficio.

Richard Conniff, Historia natural de los ricos, Taurus, Madrid, 2002.

18 de marzo

Llevaba todos sus enseres siempre consigo metidos en una pequeña maleta de imitación cuero rojo ribeteada en blanco con una etiqueta sobre un bolsillito en la que podía leerse Mr. F. D. Loughborough. Sobre la maleta, bajo la maleta, a los lados de la maleta, había aire, edificios, campos inmensos de maíz, depósitos de agua, generadores de corriente alterna, coches, carreteras, postes, señales y un autobús enorme de color azul claro. Dentro de la maleta, todo lo demás.

En la laguna de Djuptjärn

Nos sentamos en la orilla a secarnos al asfixiante calor, rodeados de insectos voladores. Mi padre tenía los hombros rectos, la caja torácica alta, fuertes y largas piernas y un sexo grande casi desprovisto de vello. Sus brazos eran musculosos con muchas manchas en la blancura de la piel. Yo estaba sentado entre sus piernas como cuelga Jesús de la cruz entre las rodillas de Dios en el antiguo retablo. Mi padre había encontrado al borde del agua una flor de intenso color violeta y, mientras se preguntaba cómo se llamaría, la fue deshojando para averiguarlo. Sabía muchísimo de flores y pájaros.

Ingmar Bergman, Linterna mágica, memorias. Tusquets, Barcelona, 2007.

Bigott «Dead Mum Walking» - vídeo oficial

Bigott, «Dead mum walking» tema incluido en su nuevo álbum This is the beginning of a beautiful friendship (Grabaciones en el Mar), cuya salida está prevista para el 13 de abril de 2010. Videoclip realizado por Karl Marie Petrov y los alumnos del Instituto Pedro Gálvez de Soria (2010).

Para ver el vídeo, pulse aquí.

Peter Capusotto, la vida de un emo

No fugazza, there fugazzeta
No fugazza, there fugazzeta
Life is a tragedy
Dying into nothingness...

La vida de un emo
La vida de un emo
La vida de un emo
La vida de un emo

Una escena

Un hambre más bien madero se rosca la espada con pasiego. En realizad, se la rosca con un raspador manuel, de fino tallo de calla con manga de caray acabado en una diminuta manilla precisamente talada de madeira de cereza. Se rosca con pulcritud, con gasto y parsimonia. Se rosca y mira a través de la enrame vetada. Por la cabaretera pasa un cardo de vigo tirado por dios cabelleras de pelo alacrán. El constrictor, de un salmo, se caja del carruaje, salada al hambre y éste le devuelve el salado alzando la amanita, que mueve de un lazo a orto. El conducto sabe de huevo al cargo y persigue su comino.

El vídeo del trolorolo

El pájaro guía de miel africano

A los boranes de Kenia los conduce hasta los panales de miel la pantomima de un pájaro, el guía de miel africano (Indicator Indicator). Si un boran tiene ganas de comer miel, silba para llamar al pájaro. O bien, si es el pájaro el que tiene antojo de miel, toma la iniciativa revoloteando alrededor de un hombre para alertarlo con su «tirr-tirr-tirr». Después desaparece un instante, en busca de un panal de las cercanías, y vuelve para guiar al humano, con vuelos cortos y llamadas repetidas. Cuando el pájaro llega al panal, se inmoviliza en el aire para indicar el sitio justo, y cambia de canto. Con la habilidad que da la práctica, el boran rompe el panal y saca la miel, y deja bastante para el pájaro, que sin esta intervención humana no podría violar el panal.

Diane Ackerman, Una historia natural de los sentidos, Anagrama, Barcelona, 2009.

El guía de miel africano, además de ser un pájaro muy gracioso que muestra hermosamente la importancia de la cooperación entre diferentes especies (además de avisar a los humanos, parece que también se lo hace con tejones), es un pájaro vago y un cabronazo rompehuevos. Quiero decir, que del mismo modo que se busca ayudantes para conseguir su alimentación sin tener que mancharse el pico (se alimenta principalmente de larvas, pupas, huevos y cera de abejas) tiene la costumbre de buscarse los nidos hechos. Llega, rompe los huevos del inquilino anterior y se instala al grito de «ya tengo casa», el muy puñetero. Resultado: los boranes de Kenia, muy contentos con los pájaros guía de miel africanos; los tejones, muy contentos con los pájaros guía de miel africanos; los pájaros guía de miel africanos, muy contentos con los boranes de Kenia y con los tejones, pero los otros pájaros que se quedan sin vivienda están hartos del pájaro guía de miel africano. Y de las abejas, de las abejas ya ni hablamos.

Lo salvaje

No ha pasado nada tranquilo le dijo mientras le abotonaba el cuello de la camisa no ha pasado nada le decía en voz baja mientras anudaba con una lazada simple los grasientos cordones de sus botas quisiera aprender a atar los cordones así se dijo para sí con un solo gesto rápido en el aire una lazada perfecta pero me resulta tan difícil es casi magia atar los cordones de los zapatos de esa manera así que salió corriendo de la casa del cobertizo de la escalera de la puerta de los peldaños del porche del parque que cruza la gasolinera del perro que ladra tras la verja metálica con modiscos al aire de la calle corriendo a través de la calle a buen ritmo corriendo como alma que lleva el diablo oyendo sus pasos sobre la calzada chac chac chac y en ese instante para sus pies y nota un profundo temblor en sus huesos en su carne en la piel en el vello erizado en la calle en todo lo que le rodea los árboles las casas los portales de las casas las farolas las verjas todo tiembla al ritmo de su temblor todo tiembla al ritmo de su temblor todo temblando al ritmo de su temblor y se siente por vez primera unido profundamente unido a todo aquello que desconoce a todo un mundo gigantesco y esférico a un universo inmenso denso oscuro y espeso que gira tiembla y palpita bajo sus zapatos sobre su cabeza en su estómago en sus sienes al ritmo puro intenso salvaje de su temblor interior más interno más primario y se siente por vez primera profundamente vivo profundamente salvaje.

Mejor que a un cristo dos pistolas

Hoy, 8 de marzo, día internacional de la mujer trabajadora, celebramos el cumpleaños de Tula Ellice Finklea, que nació en Amarillo (Texas), trabajó en el Ballet Ruso bajo los nombres de Felia Sidorova y María Istomina, luego se cambió el nombre por el de Cyd Charisse y trabajó mucho en Hollywood.
En la foto, Tula Ellice Finklea, María Istomina, Felia Sidorova y Cyd Charisse, todas juntas, a los 35 años, en una imagen promocional de la película Meet me in Las Vegas, de Roy Rowland. Ojo a los detalles de pedrería en la cartuchera y los tacones y los puños con flecos de strass, conjuntados con body de manga larga de tul con bordado de flores estilo Manila. Se va a llevar mucho esta temporada. Y si no se lleva, mal rayo les parta a los diseñadores de moda.

Dos trompas, un elefante

El mundo está lleno de fotos raras. Miren la foto de arriba: un elefante de circo juguetea con la trompa que le sale a un señor del hombro. Tras un minucioso examen podemos hallar varias respuestas: 1. Que sea un señor que nació con una mutación en el brazo en forma de trompa de elefante y está mostrando al público, en horario infantil, la utilidad de su deformidad para, por ejemplo, dar manís a los elefantes. 2. Que sea un señor sin sentimientos que acaba de cortar con una sierra mecánica la trompa a un elefante de circo y se lo está mostrando a su señora esposa elefanta, mientras ríe diabólicamente. Y 3. Que sea la Señora Mayor en un descanso del rodaje de su última película, Balada triste de trompeta, jugueteando con una trompa de látex articulada que usan para una serie de primeros planos en los que la prótesis de gometa agarra a uno de los actores. Yo creo que es la tercera respuesta, no sé qué pensarán ustedes.

Valentina Tereshkova

Hoy celebramos el 73 cumpleaños de Valentina Tereshkova, que fue la primera mujer que viajó al espacio exterior a bordo de la nave Vostok 6.
En su ruta, giró 48 veces alrededor de la tierra durante 71 horas.
En la foto, Valentina Tereshkova bien sonriente, visitando el radiotelescopio Croce del Nord, en Bolonia, Italia (1968). A su izquierda, Guido Fanti, Mayor de Bolonia que, aunque en la foto fuma con la izquierda, suele llevar el reloj en la muñeca izquierda y señala con la mano derecha, así que será, posiblemente, diestro. A su derecha, el profesor Giuseppe Longo, profesor de Física General del departamento de Física de la Universidad de Bolonia.

Y ya que estamos con astrofísica, el chiste viejo de marciano:
Entra un marciano en un bar de carretera. El dueño del bar lo mira a lo lejos y se fija en su aspecto: piel verdosa con pecas marrones del tamaño de una moneda de cinco duros; siete grandes ojos reticulados de color malva repartidos en la zona superior de la cabeza; una boca grande con mandíbula retráctil y labios gruesos de color amoratado con dientes afilados; orejas y nariz en forma de cono; manos palmeadas con ocho dedos con falanges espatuladas; 35 tentáculos a modo de pies y un estómago externo con forma de intestino grueso de color rosa fucsia acabado en ventosa dentada. Se acerca a la barra y le dice al dueño «¿Me pondrá un Movskoskaya con naranja?». El dueño lo mira de arriba a abajo y le dice «¿Con Fanta?». «¿Puede ser con zumo de naranja, si no le importa?», le responde el marciano. «Pero tendrá que ser zumo de naranja de bote», le dice el dueño mientras seca un vaso con una bayeta gris. «Sí, sí, perfecto, zumo de naranja de bote está bien», le contesta el marciano. «No me queda Movskoskaya», le dice el dueño. «Pues qué tiene», le pregunta el marciano. «Smirnoff y Absolut» le responde el dueño. «Pues Absolut», le contesta el marciano. El dueño pone el Absolut con naranja de bote y el marciano le pregunta «¿Qué se debe?». «Quince euros», le contesta el dueño. El marciano extiende un tentáculo trasero, hurga en una de sus bolsas intercostales, saca un monederito de piel azul con forma de escroto, lo abre, rebusca y pone un billete de diez euros y cinco monedas de euro sobre la barra. El dueño recoge las monedas y el billete y lo mete en la máquina registradora. El marciano agarra el vaso con una de sus manos palmeadas, lo lleva a la boca y se toma el Absolut con naranja de bote de un solo trago. Cuando está a punto de marchar, el dueño le dice «¡Oiga!», «¿Qué?», le responde el marciano. «Una pregunta ¿Usted qué es?». «¿Yo? yo soy un marciano», le contesta el marciano. «¿De Murcia?», le pregunta el dueño. «No, no, marciano, marciano, de Marte», le responde el marciano. «Aaaah, es que no vienen muchos marcianos por este bar», le dice el dueño. «No me extraña, con estos precios», le responde el marciano.

Eadweard Muybridge y Simone, la perrita anticinética

Eadweard Muybridge, tras el éxito obtenido con sus fotografías de caballos en movimiento, publicó el libro Animal Locomotion (Locomoción animal). Para esta edición fotografió leones en movimiento, elefantes en movimiento, ciervos en movimiento, personas en movimiento, burros en movimiento, caballos de carreras en movimiento, caballos de tiro en movimiento, caballos percherones en movimiento, vacas en movimiento, cabras en movimiento, ñus en movimiento, antílopes en movimiento, pájaros en movimiento, tigres en movimiento y, entre otros muchos animales, perros en movimiento. Realizó varios intentos con Simone, una bonita perrita de estilizada figura, pero no encontró la manera de hacerla mover. Simone, muy suya, se dijo que ella se ponía en esa postura y de ahí no se movía, que ella era una modelo anticinética. Y así se quedó, estirando las patas delanteras, hasta que Eadweard Muybridge decidió recoger su batería fija de 24 cámaras fotográficas y se volvió a casa, de mal café, que a él lo que le gustaba era hacer fotos de animales en movimiento.

Sueño reparador

Es mediodía y vuelvo a casa de mi madre. Tengo prisa y hambre así que voy decidiendo el camino más corto sobre la marcha. Torrero se ha vuelto más monte que nunca. Todo está cuesta arriba y, por más que atajo, aparezco en callejas sin salida llenas de tiestos con geranios y claveles reventones. (Siga leyendo en el blog de Badil).

Pesadilla

La otra noche soñé que me encontraba metido en un espectáculo tipo «El club de la comedia» y que no servían de nada mis protestas ante los organizadores de que lo mío no era, precisamente, eso. (Siga leyendo en el blog de Cano).

Lutero es pequeño, peludo, suave

Si el campesino está en rebelión abierta, entonces se encuentra fuera de la ley de Dios... La rebelión trae consigo una tierra llena de asesinatos y derramamiento de sangre, produce viudas y huérfanos, y todo lo pone patas arriba como un gran desastre. Por lo tanto, que todos los que puedan golpeen, hieran y apuñalen, secreta o abiertamente, recordando que nada puede ser más ponzoñoso, pernicioso o diabólico que un rebelde. Es exactamente como cuando hay que matar a un perro rabioso; si no lo golpeas, te golpeará, y a toda la tierra contigo.

Martin Lutero, un día que se encontraba sembrao, en su opúsculo Contra las hordas asesinas y ladronas de campesinos, arengando a los suyos contra los campesinos alemanes rebeldes en 1525. Citado en La montaña de almejas de Leonardo, de Stephen Jay Gould, Crítica, Barcelona, 1999,

Bongo Boards filantrópicos

Que me lo expliquen. Si ha vuelto el yo-yo, el hula-hoop, el frisbee, e incluso el burlesque (malditos cabrones con la cosa de revivir el burlesque, que ahora hasta va a ser fino, chic y cultural que te guste el burlesque, copón ya, que no dejan nada sano con la manía de las tendencias. Qué pereza la Dita Von Teese, ay, que tiene esa cara alechugada como de salir en la portada del ¡Hola! enseñando su casa)... ¿por qué no ha vuelto a ponerse de moda la Bongo Board? Es divertida, barata, se hace ejercicio muy bueno y muy tonificante de piernas, caderas, abdominales y tronco y se puede guardar debajo de la cama. Yo mismo, si supiera dónde comprar Bongo Boards, regalaría unas cuantas a algunos que me sé.

¡Crac!

Ya, ya sé que están pensando mal, como siempre. ¿Es que no me ven regalando una Bongo Board con buena intención, como un puro acto de amor? ¿Dónde quedó la presunción de filantropía?

Un pavo real albino e Yvonne de Carlo con plataformas

Comentario de Javier en la entrada anterior:
Harry, hay una colección de fotos de Yvonne de Carlo de hacia los 40-50 que quitan el hipo. Creo que desde esa época se ha perdido el arte de estirar la pierna en las fotos, o eso me parece, dígame si me equivoco. Una cosa como dejada y tensa que ya no se sabe hacer. ¡Y esas esclavas, esas Scheherazades....!

Tiene razón Javier, que parece que ya no interesan las piernas. Creo que estamos viviendo una era más interesada en fotografiar troncos que en fotografiar piernas. Las actrices modernas no enseñan la pataca como la enseñaban las de los años cincuenta. Miren cómo luce Yvonne de Carlo en la foto de arriba enseñando pierna con esos zapatacos de plataforma. Tampoco interesan las pelis de fantasía oriental que tanto me gustaban de crío (y ojo, que me siguen gustando, que en esas bizarrerías no he evolucionado). Y para muestra, un botón, que más que un botón es una sedería entera, aquí. Pertenece a la película Kismet (1955) de Vincente Minnelli, con Ann Blyth en el papel de Marsinah y Vic Damone como califa interpretando «Stranger in Paradise» versión de Robert Wright y George Forrest sobre las «Danzas polovtsianas» de la ópera El Príncipe Igor, de Aleksandr Borodín. Debo confesarles que es la única versión que me gusta, que si me ponen otra versión o las «Danzas polovtsianas» originales en plan ópera con un coro y cien bailarines bailando a cholón sobre un escenario puedo llegar a matar. Pero ésta, la de Kismet... ay. Ésta sí. Miren qué colores. Miren qué decorados. Miren qué pavo real albino más hermoso sale, qué bien se porta. Minelli le dice «pavo, ahí quieto» y él bien quieto que se queda, aguantando plano. Como un campeón.

Y no se vayan todavía, que aún hay más. El otro día Mis Adarmes colocó en su blog una fotografía de santa Engracia a punto de tomarse un Termalgin 650, tabla renacentista que anteriormente había fotografiado Anacronopetenauta para el cartel de una exposición sobre el Renacimiento. Posteriormente Anacronopetenauta ve la foto de Mis Adarmes y le hace una foto a la foto de Mis Adarmes que había hecho sobre una foto de Anacronopetenauta. Pues no vamos a ser menos, copón. Así que acabo de hacer una foto de la foto que Anacronopetenauta ha hecho de la foto que Mis Adarmes hizo de una foto de Anacronopetenauta. Como me vengan a pedir derechos de autor la monto gorda.

Tarkovski contento

En un mismo día, el lunes pasado, me enviaron por la mañana una foto que no conocía en la que aparece un Tarkovski bien contento (arriba) y luego por la tarde me regalaron un librito bien lindo sobre Tarkovski (Andrei Tarkovski, la imagen total, de Pilar Carrera, Fondo de Cultura Económica, Buenos Aires, 2008). Algún sentido tendrá esta coincidencia. Vale, bien, la explicación será que soy muy pesado con Tarkovski y los humanos que me conocen se dicen «a éste, que le gusta Tarkovski incondicionalmente, le vamos a regalar cosas de Tarkovski», pero alguna otra razón tendrá, copón, que dos tarkovskis en un mismo día no es lo habitual. Así, con estas suposiciones, no convertimos este blog en un blog cultural ni invitando a cenas. Alguna otra razón habrá. De momento, se ha obrado el milagro. La tercera guerra mundial no ha estallado. La vida sigue y los almendros ya están en flor. Y, luego, Tarkovski: miren qué contento y qué a gusto que está.

Lophorina superba

Es mi pájaro favorito. No hay otro igual. Eso es un chulazo currándoselo para ligar y no lo que se ve los sábados por la noche en los discobares.
Aquí un vídeo del cortejo. Por cierto, al final no esperen una escena romántica, que la chica le dice no y cuando una hembra de Lophorina superba dice no, es que no. No es un ahora no pero me lo pensaré o un te digo no pero es que sí. Si dice que no es que no.
Aquí, una pareja de humanos representando el cortejo del Lophorina superba, no exentos de cierta gracia natural.

Sueño 8

Ese hombre, cuando duerme en la cama de la habitación doble del hotel, siente que su cuerpo pesa el doble o el triple y se deja acariciar por cientos de manos calientes que lo miman y le hacen masajes en la cabeza. El colchón es blando, algodonoso, pastosamente cálido, y siente que bajo su espalda no hay nada que lo sostenga. Cae lentamente, despacio, engullido por el sueño, cae y traspasa la planta cuarta, luego la planta tercera, luego la segunda planta, hasta llegar a cocinas para, un instante después, encontrarse en el interior de una bodega con paredes revestidas de estanterías repletas de cajas de cartón y papeles y, de allí, aún más abajo, llegar a una espaciosa crujía de hospital con camas metálicas a ambos lados, paredes pintadas de gris verdoso y amplios ventanales. Ese hombre que camina a lo largo del pasillo escucha los gemidos y lamentos de los enfermos. Se para a observar a uno de ellos, acostado sobre su espalda, que lleva un sucio vendaje que le oculta por completo la cabeza y que acaricia las sábanas con las puntas de los dedos. Ese hombre mira a través de la ventana y ve cinco bombarderos Breguet 14 volando en formación. Sale de la habitación y se encuentra en un pasillo estrecho con puertas a los dos lados y un gran hogar apagado enfrente. Suenan las sirenas y los enfermos salen de las habitaciones, descalzos, muchos de ellos desnudos, se chocan entre ellos, llegan hasta la boca del hogar y, uno a uno, despacio, se adentran en ella y suben reptando por el interior de la chimenea. Ese hombre se despierta asustado, mira a uno y otro lado y, durante unos segundos, no reconoce la habitación.

De las piedras que se engendran en el cuerpo humano

En el año 1566, los hijos de maese Laurens Collo, hombres muy experimentados en la extracción de piedras, sacaron una del grosor de una nuez, y en medio de ella se encontró una aguja de las que habitualmente usan los sastres. El enfermo se llamaba Pierre Cocquin, vivía en la calle Gallande, cerca de la plaza Maubert, en París, y aún hoy vive. La piedra fue mostrada al rey en mi presencia, junto con la citada aguja, que los Collos me dieron para que la guardara en mi gabinete; la conservo, y actualmente aún está en posesión mía, en recuerdo de cosa tan monstruosa.

Ambroise Paré (1509-1590), Monstruos y prodigios, Ediciones Siruela, Madrid, 1987.

En la foto, la Jazz Band de Lydbrook (Gloucestershire) en el año 1953.

¡Charlize!

Me dirán que estoy más pasado que un disco de La Pequeña Compañía, pero tengo que confesarles que hoy he visto Monster, de Patty Jenkins (2003), que no la había visto antes. Que uno ha sido siempre muy de Charlize Theron, que siempre he dicho que Charlize Theron mola, pero que no la había visto en esta película. Cómo me ha gustado Charlize Theron. Madre mía si me ha gustado Charlize Theron. Que ahora me la encuentro de pronto en persona y lo primero que me sale es ponerme a temblar, luego temblar y acabar temblando. Madre mía, cómo se movía y cómo miraba Charlize Theron interpretando a Aileen Wuornos. Qué bonica está cuando se sube a la noria.
Qué qué hago viendo Monster, pues que la han puesto en el Imagenio, en la sección Ciclos, Oscars. Ahí está. No todo va a ser Tarkovski. ¿Que les he dicho lo mucho que me ha gustado Charlize Theron?

Misterios Dolorosos

Lica y Manuel Alejandro tienen un blog de imágenes, Misterios dolorosos, que es... impecable, vibrante, brillante, jodidamente hermoso. Como una granada recién abierta. No dejen de visitarlo, háganme el favor.

Adiós Thylacinus cynocephalus

Aquí pueden ver (en dos vídeos) las únicas imágenes en movimiento que se conservan de un Thylacinus cynocephalus, tilacino, lobo marsupial, lobo de Tasmania o tigre de Tasmania. Las rodó el naturalista David Fleay en 1933, año de la llegada del ejemplar al zoo de Hobart (Tasmania). Murió tres años después, el 7 de septiembre de 1936 (el mismo día del nacimiento de Buddy Holly) y... se acabó el Thylacinus cynocephalus.
Veo y reveo los vídeos y me producen la misma sensación que si mirara una película casera en super 8 de un familiar querido y desaparecido.
En la foto, un cazador de tilacinos en 1869.

Feliz cumpleaños, Ricou Browning

Hoy celebramos el cumpleaños de Ricou Browning (16 de febrero de 1930, Fort Pierce, Florida) nadador experimentado y especialista en escenas de acción. Ricou interpretó a la criatura de la Laguna Negra en las escenas acuáticas (cuando la criatura de la Laguna Negra salía a la superficie, el relleno se convertía en Ben Chapman. Recuerden: monstruo de la Laguna Negra mojado: Ricou Browning; monstruo de la Laguna Negra seco: Ben Chapman).
En la foto: una escena de la película La venganza del monstruo de la Laguna Negra (1955) de Jack Arnold, secuela de La criatura de la Laguna Negra (1954), también de Jack Arnold. En ella vemos a la criatura de la Laguna Negra (Ricou Browning) en Silver Springs (Florida) llevando al fondo del lago a Ginger Stanley como si fuera un pan de hogaza, cuando, de pronto, le llaman de Vodafone para ofrecerle una mejor oferta que la que tiene con su servicio de telefonía actual. La criatura de la Laguna Negra le dice que no le interesa cambiar de compañía, el operador le dice que cómo sabe que no le interesa lo que le va a ofrecer si no le ha dejado contarle lo buena que es la oferta que le va a ofrecer. La criatura de la Laguna Negra le responde que no le interesa porque no le interesa y ya está, que está contento con el servicio de su compañía. El operador le dice que le deje contarle lo buena que es la oferta y que ya verá lo que le va interesar, que es una oferta muy buena. La criatura de la Laguna Negra le dice al operador que lo lamenta pero que no le puede atender en ese momento. El operador le responde que no es más que un minuto, que seguro que cuando le cuente lo buena que es la oferta le va a interesar. La criatura de la Laguna Negra le dice al operador que en ese momento le pilla con Ginger Stanley desmayada bajo el brazo y que se la va a llevar al fondo de la Laguna Negra para hacerle lo que no está escrito y que no le puede atender. El operario le responde «Bien, señor, si ahora no me puede atender ¿le parece que le llame mañana para informarle de nuestra oferta?». La criatura de la Laguna Negra le dice que bien, que vale. «¿A qué hora le viene bien que le llame, señor?», le pregunta el operario. «Pues llámeme por la tarde, que la noche la voy a tener movidita y por la mañana igual me levanto tarde», le responde La criatura de la Laguna Negra, que cuelga y se pregunta por qué no hizo caso a los consejos sobre telefonía que amable y gratuitamente imparte Badil en su blog.
Si, además, quieren ver una colección de muñecos de la criatura de la Laguna Negra, no tienen más que darle aquí.

Garbanzo is back

¿Qué os parece? Si tuviese algún hombre cien ovejas, y se descarriase una de ellas, ¿no iría por los montes, dejadas las noventa y nueve, a buscar la que se había descarriado?
(Mateo 18,12)

Que alegría. Tenía una oveja perdida, descarriada. Bueno, tampoco es eso, que no estaba ni perdida ni descarriada, pero que hacía mucho que no dejaba comentarios. Servidor, mientras, andaba preocupado lamentándose por las esquinas, ay, ay, ¿qué habrá sido de esta seguidora, que no comenta ni nada? Pues bien, anoche me la encontré, me dijo que volvería y, eso, ha vuelto. Garbanzo ha vuelto. Y es motivo de mucha alegría, que además me ha enviado un vídeo de un grupo de escépticos que se toman cuarenta pastillas de somníferos homeopáticos y no les pasa nada, como era de esperar. Ni modorra, ni nada. Garbanzo is back. Cuando la conocí, hace cosa de..., bueno, cuando éramos menores, llevaba el pelo cortado a lo chico y ahora lleva melenica. Pero está igual la puñetera. No sé qué hace.
Para celebrarlo, ponemos esta foto de Charles Hard Townes (izquierda), el máser (grandote, en el centro) y James P. Gordon (derecha) en 1953-54. Herbert J. Zeiger no estaba ese día y se perdió lo de salir en la foto. Se les ve bien contentos y bien orgullosos. Sin ellos, Darth Vader y Luke Skywalker se hubieran tenido que pelear a collejas y capones. Y no, no queda igual.
Tras mirar la foto, sé que me van a preguntar «¿Y ese señor del fondo a la derecha que parece un Mickey Mouse oriental quién es?». Pues no les puedo decir. Bastante hago diciéndoles que Charles Hard Townes es el de la izquierda y James P. Gordon el de la derecha como para identificarles al señor del fondo.

El vídeo más bonito de la semana: Joi Lansing

Con todos ustedes, el vídeo más bonito de la semana, con Joi Lansing cantando el tema The Silencer en el año 1965. Escuchen qué vozarrón y qué saladas bailan las chicas del coro, primero en seco y luego en la piscina. También todos ustedes reconocerán que las camisas de caballero de los años sesenta quedan mucho mejor que las camisas de caballero del siglo XXI. Si es que vamos para atrás.
Arriba, la actriz y cantante Joi Lansing ante un armario empotrado con frente de lamas horizontales de madera de pino lacadas en color blanco con perfilería también de madera de pino con acabado lacado en color blanco, sin tiradores.

Feliz cumpleaños, señor Darwin

Hoy celebramos el 201 aniversario del nacimiento de Charles Darwin. 151 años después de la publicación de la primera edición de On the Origin of Species by Means of Natural Selection, or the Preservation of Favoured Races in the Struggle for Life («El origen de las especies por medio de la selección natural, o la preservación de las razas favorecidas en la lucha por la vida»), aún quedan tontolabas que le niegan lo evidente. Tontolabas a los que se supone que hay que respetar porque si no lo hacemos podemos herir sus creencias, sus credos y sus sentimientos. Los cojones que voy respetar a los tontolabas de los creacionistas. Bof, si es que me ponen malo. Pero malo.

La voz

Así, todas las noches, cada vez que se acostaba en la cama, cuando su cuerpo se adentraba en el estadio de la duermevela, esa fase entre la vigilia y el sueño que, con paciencia, pone a disposición de los durmientes la posibilidad de entrar en contacto con todos los muertos, una voz le gritaba su nombre, con gravedad, como una alarma, y acto seguido se despertaba, inquieto.

Dentro de una vaca (II)

Mi cuñao tiene una granja de vacas lecheras. Cuando las insemina procede a meter el brazo por el recto de la vaca (con un guante largo) para sujetar el cuello del utero y que encare bien el tubo dosificador de semen que introduce por la vag..., por el chocho.
Antes de hacer esto se asegura de que el animal ha cagado convenientemente pero una vez no se aseguró y por alrededor del brazo salió a alta presión un chorro cónico de diarrea vacuna.
Todos los presentes que estaban observando el procedimiento quedaron verde oscuro por delante e impolutos por detrás. La pena es que no hay fotos de esto.

Comentario de Miguelgato en la entrada anterior a propósito de las vacas y la inseminación.

Dentro de una vaca

Hace años, durante la época de parición, estuve en un rancho ganadero ayudando a los vaqueros. Cuando encontrábamos una vaca con problemas, alguien tenía que tocar su vagina y comprobar su estado. «Tú eres mujer», me decían invariablemente, «hazlo tú», como si yo debiera conocer, por el tacto, el paisaje interno de cualquier otra hembra, aun cuando su especie estuviera emparentada de muy lejos con la mía y sus órganos fueran horizontales. «Busca las dos piedras grandes, pasando la elevación...», me orientó un vaquero hispano en una ocasión. Con el brazo hasta el hombro dentro de una vaca, se siente su pesado interior caliente y apretado, pero nunca olvidaré mi asombro feliz la primera vez que retiré la mano lentamente y sentí los músculos de la vaca contraerse y soltarse uno tras otro, como una hilera de personas dándome la mano en una recepción.

Diane Ackerman, Una historia natural de los sentidos, Anagrama, Barcelona, 2009.

¡Cómo caiste del cielo, oh Lucero, hijo de la mañana!

La foto se llama «Chica con uniforme de la cruz roja» (Young girl in Red Cross uniform) y, como su propio nombre indica, muestra a una chica vestida con el uniforme de la Cruz Roja. Pertenece a la colección fotográfica del librero James Robert Tyrrell, de Sidney que actualmente se encuentra en el Powerhouse Museum, en Darling Harbour, Sidney (Australia). Yo creo que es una de las fotos más luciferinas que he visto en mi vida. Me explico, si Lucifer aparece en algún sitio, está todo él, en esencia oleosa de almizcle, mirra, lilas y ámbar, en esta foto. No me entiendan mal, esta imagen nada tiene de satánico, ese punto satananicazo de los grupos heavy con demonios rojos con cuernos; ese punto brutote que lo mismo te mezcla a Baalzebub con un tipo vestido a lo Conan con espada y chica con tetas gordas agarrada a su pierna. Todo lo contrario, oigan, les hablo de algo más refinado, más sutil. Más shhhhhhhh... Más luciferino, vaya. ¿Se fijaron en la cara de ángel de la chica? ¿Se fijaron en los mitones de encaje negro con esos puños abotonados que luce sobre las bocamangas? ¿Y en la venda que tiene entre las manos? Eso es obra de Lucifer, no hay duda. Pero de Lucifer del bueno.
Si ustedes son de natural curioso como servidor y quieren ver la foto con más detalle, hagan clic aquí y tendrán la oportunidad de ver en grande los ojos tan bonitos y transparentes de la chiquilla, la huella de un dedo sobre la placa del negativo en la zona del cuello, los lazos de raso que decoran los mitones de encaje, el martelé fino del papel positivado, esas cosas que nos gusta mirar a la gente curiosa.

Sobre el movimiento de los labios de Bergen

En la década de 1940 el gran ventrílocuo Edgard Bergen, creador de los muñequitos Charlie McCa[r]thy y Mortimer Snerd, se hizo popular en la radio. Su éxito en este medio de comunicación es un tributo a su genio para inventar personajes verosímiles y diálogos graciosos, puesto que la radio resta al ventrílocuo su baza capital: la posibilidad de demostrar que no mueve los labios mientras actúa. Oyéndolo por la radio, ¿quién sabía si se estaban moviendo los labios de Bergen?

Michael Sims, El ombligo de Adán, historia natural y cultural del cuerpo humano, Ares y Mares, Barcelona, 2004, pp. 144-145.

En la foto, el ventrílocuo Edgar Bergen, padre de la actriz Candice Bergen, con Charlie McCarthy (vestido de detective) y Mortimer Snerd.

Grandes verdades y el perro Tip moviendo el rabete

De esta foto se pueden contar grandes verdades: que en la imagen podemos ver a la familia Fletcher posando en lo que posiblemente sea el patio trasero de su casa, en Brunswick, Victoria (Australia), allá por el año 1913. También es gran verdad, pues así lo documenta la página web del Museo Victoria, que los integrantes de la foto son, de izquierda a derecha: Jim Fletcher (con un gato en el hombro), Syd Brearley (con otro gato al hombro), Perla y Dick Fletcher, Fred Brearley, Amelia Fletcher, Mabel Brearley, Emily Brearley y el perro Tip. Pero la verdad más grande y más verdadera es que el perro Tip o está contento porque tiene el día contento o está contento porque anda pensando en lo que va a hacer a los dos gatos trepadores cuando se bajen.

Pedro Vizcaíno es el puto amo

Información sobre la gala de los XI Premios de la Música Aragonesa aquí, aquí y aquí.
Como hoy no he encontrado una foto en la que salga sin el traje de abeja, pongo la de su abuelo, Gary Viscain, en 1944, empresario teatral de la época dorada de Broadway.

NOVEDAD NOVEDAD NOVEDAD: Aquí Bigotto recogiendo el premio.
Aquí La Gelmar Orchestra tocándole un tema a Vizcaíno y recogida del premio también.

Oliendo en amarillo

Las regiones olfativas que se encuentran en la parte superior de cada fosa nasal son amarillas y están ricamente humedecidas y llenas de sustancias grasas. Pensamos en la herencia como la fuerza que determina la altura que tendremos, la forma de nuestra cara y el color de nuestro cabello. Pero la herencia también determina el matiz de amarillo del área olfativa. Cuanto más oscuro sea el color, más agudo será el sentido del olfato del individuo. Los albinos tienen mal olfato. Los animales, que pueden oler con fantástica precisión, tienen regiones olfativas de un tono muy oscuro, las nuestras son amarillo claro. Las de un fox-terrier son marrón rojizo, las de un gato, de un intenso marrón mostaza.

Diane Ackerman, Una historia natural de los sentidos, Anagrama, Barcelona, 2009.

En la foto, un perro con regiones olfativas de color marrón amarillento oscuro sentado sobre una mesa de recaudación de fondos en la puerta del hotel Haxell de Londres (1909). Si con esta foto aún no se han quedado satisfechos y además quieren ver a otro perro con regiones olfativas de color marrón amarillento oscuro pueden clicar aquí y verán a una Lluna reguapa posando para Mis Adarmes.

Anna May Wong (II)

Hoy se conmemora el 49 aniversario de la desaparición de Anna May Wong, que fue, entre otras cosas, hija de Fu Manchú.

Precontratos

Aquel día, Bergman no paraba de dar vueltas con la cabeza mirando hacia el suelo, y repetía una y otra vez «Te daré un día de mi vida si me concedes que haga el tiempo que yo quiera... ¡ahora!». Nunca más hizo ese tipo de promesas, se estaba haciendo viejo. Sin embargo, a menudo recibía ese tipo de «ayudas».

Anécdota sobre Bergman que narra la productora de Sacrificio de A. Tarkovski (1986) en el diario de rodaje de Lars-Olof Löthwall. Cameo Media, 2006.