Entradas
Si antes de venir a la Expo, desean conocer más sobre la ya famosa hospitalidad aragonesa, no duden en pinchar aquí.
Si además le hace ilusión ver a una señora mayor saludando a todos los visitantes de la Expo Zaragoza 2008 en diferentes idiomas, pinche aquí.
Si lo que quieren ver es un vídeo documental conceptual que no fue admitido porque aportaba demasiada información y no salían animaciones de florindangas de esas que crecen y lo llenan todo hechas con flash que usan los diseñadores para llenar de contenido artístico-visual carteles páginas web y flyers, pinche aquí.
Si quieren ustedes ver a una señorita humorista contando el chiste de los huevos, no dude en pinchar aquí.
lunes, 14 de julio de 2008
Expo Zaragoza 2008
Suscribirse a:
Enviar comentarios (Atom)
20 comentarios:
Oiga, qué bonico todo. En el ordocívico hay un señor con cara de vudialen que también se ha puesto a ponel y a ponel vidéos de la bombay, ¿no serán ustedes parientes? Fuera bromas, la Pk. se me ha cabreado y veremos dónde conyo termina la cosa. No entiendo a las mujeres, ni falta que les hace a ellas. Esto va a ser cosa del creacionismo inteligente o como se diga. Al tiempo.
¿Pero qué le ha hecho a s Pk. que se le ha enfadao?
Pues nada, que ayer me alegré un poco más de la cuenta y ella no tenía ganas de alegramientos. Y le digo, pues oye que es domingo y hay que alegrarse, que está todo el mundo por las playas y los pirineos celebrándolo. Y ella, pues no, que está muy bien lo de alegrarse cuando trabajan los demás para que tú te alegres y tal. Y yo le dije, así muy serio y circunspecto, pues que sepas que como no te alegres conmigo, a ver con quién te vas a alegrar. Y entonces soltó una carcajada acojonante y ya me cabreé. Pero hoy, así como desinteresada, me ha dejado en la encimera unas tortillitas de bacalao (tapadas para que no se enfríen) que yo creo que es para decirme algo. Verons.
Regálele un iPhone.
Se quita todo.
BIBA!!!
¿Le ha dejado unas tortillitas de bacalao tapadas con un plato del revés o con una tapa de cacerola de esas de cristal? Porque si le ha puesto un plato del revés significa una cosa y si es la tapa de una cacerola de cristal significa otra. En todo caso ¿ha pensado en ir corriendo a buscarla al trabajo y hacerle el oficialicaballero, que eso no falla nunca y les gusta mucho?
Pues era una tapa de cacerola, pero no era de cristal sino de metal porcelanoso con us desconchón y todo. ¿Qué dice al respective el caballo de oros? Contéstemele, questoy en un sinvivil.
[Gracias, Miranda, pero el yfone se lo va a regalar su nefanda madre a la japuta ésta].
Oigan, pues no se ha puesto a llover aquí delante mío pa fastidiarme el baño piscenero. Será maón el tío del tiempo. Esto va a ser cosa del cambio climático de Rameau.
El caballo de oros dice que puede hacer dos cosas: o actuar prudentemente con tino (el de Parchís no, me refiero a actuar con juicio cordura y destreza) o hacer uso del quietoenlamatismo (no vaya a ser que diga algo y sea utilizado en su contra) hasta que le lleguen vientos más favorables. Lo dice el caballo de oros (que, para qué nos vamos a engañar, de mujeres sabe lo que usted, más o menos, menos o más).
Pues yo le he planteado el tema a la sota de bastos y aún estoy esperando que diga esta boca es mía. Si pía le aviso.
Arkab, que aunque no he pida consejo, como líder espiritual del segmento pectoral femenino, quisiera decirle que desde que el mundo es mundo y existen los congeladores, no hay nada que se resista a un buen helado de leche merengada, y si la prepara usted mejor que mejor, siga las instrucciones de cualquier receta que encuentre por estas redes de Dios, pero cambie la leche líquida entera por leche IDEAL evaporada mezclada con agua, antes de meter al congelador, me le triture usted 1/4 de saquete de hielo y deje enfriar hasta casi su congelación. Le digo yo que si juntamos a Palestinos e Israelíes en torno a una leche merengada así, si juntamos a Rajoy y ZP, ZP y Bush, a Martes y a trece o a Bono y Zaplana, hacen las paces seguro y terminan como Oliver y Benji.
NADA se resiste a un buen helado de leche merengada, cremoso que no congelado, puede hacer la prueba cuando quiera, incluso en un negocio que se resista, las armas se deponen de inmediato.
Lo dice el dos de oros.
O
.
O
Bien, parece que todo se ha arreglado. Gracias por sus consejos. Primero le dije «oye, te voy a comprar un iPone» y me dijo «tú siempre pensando en lo mismo», le aclaré que era un móvil superautomático con internel y me dijo que si no planchaba él solo que no lo quería. «Pues te hago el oficialycaballero» y me dijo «tú siempre pensando en lo mismo». Ataqué de nuevo proponiéndole una merengada y ella otra vez «tú siempre pensando en lo mismo». Cuando ya creí que no tenía solución me acordé que teníamos pendiente renovar el colchón de nuestra cama y se lo propuse, a punto estuvo de decir «tú siempre pensando en lo mismo», pero se contuvo y aceptó con un simple «vale». Y ya está, todo arreglado y nosotros con un nuevo colchón Serie Supreme con sistema de doble muelle ensacado, Viscofoam, DualTech y Dolbysourround extrasensitive. Lo que une el colchón de la cama de matrimonio, oigan. Oj.
Pues nos ha quitao un peso de encima, que nos tenía en ascuas. Viscofoam, mmm...
Oiga que sí. Ahora, ojo, recuerde que no debe discutir hasta dentro de diez años, que es el tiempo de vida estimado para un colchón Serie Supreme con sistema de doble muelle ensacado Viscofoam, que si se me pone a discutir cada semana me le va salir la torta un pan (esto último, popular frase aragonesa para decir que le va a salir la cosa cara).
¡Viva Pk. y su genio!
Oiga, que yo conozco el viscolástico(o como se diga), esto del viscofoam ya me sobrepasa de moderno. Este no sé, pero el viscolástico sólo vale para dormir, el de muelle de toda la vida tenía más encanto para otros menesteres y rebotaba con mucha más facilidad.
¡Que estan pensando gañanes¡. Me refiero a cuando las niñas dan saltitos en la cama para tocar el techo, con el viscolastico se quedan clavadas.
Oiga Arkab, pues qué bronquicas màs civilizadas tienen usted y su Pk,si me vieran a mì y al farenhusband... Ahora tira que te va, que hay tierra para alejarse, pero en invierno te tienes que apaniar el cabreo en casa, que no se puede una dar un paseo a 18 bajo cero. Largavida a la Pk y usted!!
Yo he sido muy de agua de Vichy. Muchos años. Pero hace unos meses mi Pk. la probó y dictaminó: «sabe rara este agua». Y, oigan, que ya me sabe a mí rara también desdentonces. Ustedes dirán que eso va a ser del matrimonio y que todo se le pega a uno en la cama. Pero no, que me sabe rara. Con cosquillicas, pero rara. Desde aquel momento, siempre que me la ponen delante, yo digo como dijera Helter, aquí mismitico en Sevilla, en una final de la Copa de Uropa (allá por 1986): «Yo deSteaua, no beberé». ¿O fue Jesucristo? Huy, qué lío tengo.
Si es que dejamos de beber agua con gas por nuestras señoras. La cuestión no es que les guste más o menos, es que, como tiene sales, re-ti-e-ne lí-qui-dos, y eso es una cosa que les preocupa mazo. Yo antes era muy de agua con gas pero ahora, aquí me ve, tomo agua mineral sin gas como si fuera algo natural en mí. Mi señora no compra nunca agua con gas porque dice que le sabe salada. Tampoco le gusta mucho la fruta del mango porque dice que le sabe salada. Pues le juro que hoy por la tarde-noche, a la vuelta del Alcampo, ha ido a la nevera, ha sacado un botellín remono de cristal de agua con gas con sabor a mango que nos trajeron de Portugal y se lo ha bebido en un plis plas. Cuando quedaba un culín le he dicho por la comisura del labio derecho ¿está buena el agua con gas esa con sabor a mango? y me ha dicho que sí y me ha ofrecido lo que quedaba. Y digo yo que si a ella le ha gustado, con su sal y su sabor a mango, imagínese lo que me ha gustado a mí ese poco que quedaba. Así está la cosa.
Oiga Harry, ¿Ha deparado usted en el asombroso parecido del prota de Bombay tv con Pacino?. Bueno, cuando Pacino llevaba pelos normales, me refiero.
En mi caso la del agua de Vichy era ella, a mi no me entraba, pero era al pricipio, para engañarme, ahora ya se ha hecho de cerveza y como yo bebo coca-cola, puedo decir que el 95 % de los camareros de este Pais no se entera, por que si pido una cerveza y unaa coca-cola, la cerveza SIEMPRE me la sirven a mi sin preguntar. Es curioso, si la camarera es femina si suele preguntar. Que cosas.
Oiga, pero eso es el pelo. A mí también me recuerda al pelo que llevaba antes Francisco Rivera Ordóñez. Es un corte de pelo muy socorrido. Yo estoy por dejármelo.
bueno, casi que no.
Siñor Sonfór, siñor Sonfór, cualquiera diría que va a recibir usted a alguien como visitante exponiniano (niano) uno de estos días. ¿Sigue usted conservando la cama inflable para las visitas?
Nada, la cama hinchable se pinchó, le puse un parche de bicicleta en lo que creía que era el agujero pero resultó que había más, porque te acostabas en una cama rígida, hinchada y dura y te levantabas sobre una sábana de plástico sobre el suelo. Pero ojo, que ahora tengo una cama de matrimonio, una pequeña plegable, un colchón aparte de espuma y un sofá en el que caben lo menos dos si son grandes. Al carajo la cama hinchable. ¿Que van a venir ustedes o qué? saben que no tienen más que avisar.
Publicar un comentario