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El siete de agosto del año dos mil ocho y con motivo de la alarma ante la noticia del encendido del Gran Colisionador de Hadrones de CERN (Organización Europea para la Investigación Nuclear), situado en las dercanías de Ginebra (Suiza), para hallar el escurridizo bosón de Higgs y convertir a toda la humanidad en una especie de fideo chino con viaje gratuito a Suiza y así acabar formando parte de la masa de un enorme agujero negro, se produjo la Segunda Venida a la Tierra de Nuestro Señor Jesucristo, como venían anunciando varios grupos religiosos milenaristas desde hace varios años. Nuestro Señor Jesucristó apareció en la Tierra a las 20:35 h, en M., pedanía de V. de M., (España), durante la celebración de las fiestas del patrono de la localidad. Nuestro Señor Jesucristo se hizo carne en el centro del Pabellón de Fiestas, lugar en el que se celebraba en ese momento la Gala de presentación de las Reinas de las fiestas 2008. Al acabar el acto, Nuestro Señor Jesucristo siguió a los jóvenes del pueblo y contempló cómo se echaban vino y sangría sobre las camisetas blancas en la plaza del pueblo mientras coreaban el tema Paquito Chocolatero versión progressive-dance-mix, retransmitido a través de la megafonía colocada a tal efecto, para terminar con un encierro de vaquillas, por buena parte de las calles del casco viejo de la localidad. A continuación, Nuestro Señor Jesucristo presenció un colorido espectáculo de toro ensogado y fuegos artificiales. A las 23:45 h, Nuestro Señor Jesucristo tomó el micrófono preparado en el escenario móvil para la celebración de la verbena popular con la Orquesta Flashdance y dijo a todos los asistentes:
—He Venido, pero Me Vuelvo, La Humanidad aún no está preparada para Mi Segunda Venida. Ahora, os digo, esperad La Tercera Venida que, espero, Intentaré que no caiga en fiestas.
Tras la desaparición de Nuestro Señor Jesucristo, los asistentes celebraron tan ocurrente intervención y bailaron pasodobles, música ligera y numerosas canciones de disco dance europeo adaptadas, con mejor o peor fortuna, a la instrumentación de la orquesta.
jueves, 7 de agosto de 2008
Grandes hechos del 8 del 8 de 2008
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18 comentarios:
ya se sabe que más vale llegar a tiempo que rondar un año
aunque también se dice que el que la sigue la consigue
y que en daroca...
bueno, eso lo dejamos para otra vez, que con el calor que hace no es plan ponerse a refranear asín como asín (ansina)
Oiga, Koldo, calor ya no, que de pronto esta noche se ha levantado un frío y un vientaco que hasta nos hemos cenado una sopa de caldo hirviendo para entrar en calor. Se lo juro, ha pasado de los 35 grados a un frío gustoso...
Mañana a ver qué pasa.
Ah, carajo, mañana pasa lo del Gran Colisionador de Hadrones...
Harry, se le ha olvidado de contar cómo Jesucristo fue testigo de la preparación de sangría en las peñas con la tradicional micción en el valde dispuesto para los de las otras peñas...
No se preocupe, Harry, que ya se sabe que quien roba a un hadrón tiene cien años de perdón, día arriba día abajo.
David, es verdad, he omitido algún dato para que no se convirtiera en una entrada larga. Tampoco he sacado la escena de cuando le dieron en la plaza melocotón con vino y dijo «En verdad os digo que la carne de esta fruta es bien sabrosa y aromática» porque, después de mucho pensar, llegué a la conclusión de que no aportaba mucho a la noticia.
La verdad es que me daba vergüenza reconocérselo a Faren, pero a mi gato no le baño nunca. Él se da sus buenos lametazos y nosotros le cepillamos de vez en cuando para que se le caiga el pelo suelto y luego no tenga que ir por los rincones vomitando bolas de pelo.
A ver Helter, que yo no la tengo por una cochina ni nada de eso, que me puede decir la verdad. Nosotros los lavamos una vez o dos al año (si llega) por aquello de la esponjosidad y por que suelten pelos a lo loco. Pero vamos, que el gato es una animal sùperescoscadico que nùnca huele a perro mojado.
esto... empecé a no entender porqué hay quienes quieren entender sin dejar entender
Ya que estamos de confesiones, hoy les voy a confesar que yo a mi gato no lo baño nunca. Una vez al mes le doy 50 euros para que se me vaya a una peluquería y me viene como un pincel. En mayo se me fue a Llongueras; en junio a Cebado; en julio, a Rupert; y ahora en agosto me vino de Jean Louis David. Que me dice que el corte asimétrco está de moda, pero no acaba de convencerme ese peinado que le han hecho con ese mechón que me le tapa tol ojo.
Helter, estoy con usted, yo tengo a mi gatica desde hace 11 años y no la he bañado nunca. Cepillándola y dandole de comer un pienso muy bueno para que no se le hagan bolas de pelo va bien servida. Además que con lo bien que se limpia ella a lametones...
Pues mire, Molkosister, que yo ayer estaba con Helter pero hoy ya no. Ahí queda eso.
Qué alegría da, Molkosister, entrando por aquí.
Oiga, Harry, cuénteme: ¿es verdad lo que dicen, que tiene medias de rejilla y el pelo a lo afro? Cuente, cuente.
Oiga, Arkab, como se lo cuento: por la mañana, medias de rejilla; por la tarde, medias de rejilla; por la noche, medias de rejilla. Yo me decía a mi mismo «no puede ser que un ser humano vaya todo el día con medias de rejilla, que lleva más medias de rejilla que gorro el guitarra de Amaral», pero como se lo digo. Lo del pelo también es verdad, pero lo que impresiona es ese todo el rato con medias de rejilla. Mire que miré por el agujerito normanbates© que va a dar directamente a la ducha, no por cosa voyeur sino por informarle a usted y, placa, también: medias de rejilla. No le digo más.
Es que dende que vi por primera vez el Rocky Jorrour Pichure Chou era un problema que tenía: ¿cómo llevarlas siempre en condiciones? ¿cómo hacer que no me se resbalen al andar? Y dí con la solución: las llevo tatuadas. Y Harry, disimule más el bujero voyeur, que me cosqué desde el primer momento, me dije: ¿qué pinta en este baño hipermoderno postindustrial ese cuadrito con un osito de peluche rosa? Y ahí vi que se le movían los ojicos. ¿No se dio cuén de que le guiñé el ojo?
Deseo fervientemente que la música de bienvenida con la que recibiera a tan insigne visitanta fuese el Dancing Queen de nuestros queridos ABBA. Ella no se merece otra cosa.
¡Hala, yo pensaba que era un tic!
Que no, que no le puse el dancingqueen pero le cantaron jotas y todo. No se puede pedir más.
Cuándo nos veremos maña
como los piececicos de dios
uno encimica del otro
y un clavico entre los dos.
¿Y las tetas de Harry? ¿Es que nadie va a preguntarme nada sobre las tetas de Harry?
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