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El amor llega incluso a las plantas. Machos y hembras... celebran sus nupcias mostrando, por sus órganos sexuales, cuáles son machos y, cuáles son hembras. Las hojas de las flores sirven como un lecho nupcial, dispuesto gloriosamente por el Creador, adornado con excelsos cortinajes y perfumado con suaves aromas para que el novio pueda celebrar allí sus nupcias con la novia con la máxima solemnidad. Una vez dispuesto así el lecho, es el momento de que el novio abrace a su novia amada y se entregue a ella.
Carolus Linnæus (1707-1778), un día que se encontraba inspirado escribiendo sobre la primavera. Una extraña mezcla entre botánica, número de baile coral de Disney y telefilm picantón de Playboy.
En Una breve historia de casi todo, de Bill Bryson, p. 343, Ed. RBA, Barcelona, 2003. Texto recogido de The Classic o Sciencie, de Derek Gjertsen, p. 237.
martes, 18 de marzo de 2008
Botánica caliente
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22 comentarios:
¿Sabe en que se nota que el texto es del siglo XVIII? En el tiempo que tenían pa flipar.
Con los memes esos....si no he entendido mal la miranda tiene que inventarse un examen, el resto rellenarlo y copiarlo y mandarlo a otros blogs. Y aluego vigilar los otros blogs a ver si los han rellenado y copiado y mandado a otros blogs. Y aluego ir a un vigilante de blogs o así para que los que van d´estrangis también sean controlados ¿Pero es que son ustedes materializaciones del siglo XVIII con el tiempo que tienen pa flipar?
De ahí las frases "¿Estudias o polinizas?" y "¿Qué hace una aclamídea como tú en un arbusto como éste?"
Ah, Harry, cuán cerca está la primavera. Bueno, en Canadá no, que todavía no habrá llegado el deshielo.
Bueno... si el señor Chuso sigue cocinando, qui lo sá.
Diga usted que sí, Arkab, que yo ya tengo el ciruelo todo florido ¿le he enseñado alguna vez el ciruelo? ¿Quiere ver mi ciruelo?
Errr... Harry, el público femenino que me rodea, que consta de una única y sola persona personal, y que atiende por el nombre de Pk., dice que su existencia ya no sería la misma si usted no enseña su ciruelo.
Adenda preguntosa: ¿Pero usted no tenía dos ciruelos o es que se trata del Gran Ciruelo Bicéfalo? Dios mío, ¿ve usted como es mi faro, mi guía, mi pastor, mi setero y, ahora, mi ciruelero?
Oiga, no. Sólo tengo un ciruelo y un manzano. Luego dos zarzamoras, una grosellera, una frambuesera, una casiquera, freseras y una parra, pero todo eso está pequeño pequeño, unos chitos de ná que aún no sé si van a dar fruto este año o no.
Oiga, que acabo de ver la campaña de la nueva temporada de prisonbrí y oiga, el Went ése tiene el mismo ancho de pecho que de cintura. Está como un tonelete. Vaya, que es sólo una apreciación, oigan, que no lo digo por criticar, pero está redondo redondo, que tiene menos cintura que un botijo del Ampurdá. Que digo yo que por qué no, que por qué no va a interpretar ese papel un señor redondo, que además cuando se acabe la serie pues puede hacer el papel de El rey de Queens.
Yo, que soy un gran observador, ya se lo venía diciendo a una conocida: "Went esconde lorza; si te lo quieres creer, te lo crees, pero si te empeñas en cerrar los ojos a la evidencia, después el impacto es mayor". Y ahí tenemos ya a Tonelete Went paseando sin pudor su cuerpecico a lo Maurice Tillet pero tatuado y a la señora de sastrería loca venga a agrandarle las tallas episodio tras episodio. Hombre, si la cosa le fuese mal, siempre podría venirse aquí a trabajar de doble de Pepón Nieto en Los Hombres de Paco. Yo es que a Pepón me lo tatúan hoy y veo al Went. Clavao, oiga.
Ojo, que gordo no digo que esté ¿eh? digo redondo. Que es como que no ha cultivado mucho su cuerpo últimamente y se ve como que se ha redondeado, gordo no digo que esté, digo que está pues poco tonificado. Gordo gordo, para llamarlo gordo de esto de ir por la calle y decir «mira qué hombre más gordo pero qué gordo que está» no está, digo, eso, que está redondo, que tiene menos cintura que un pan de hogaza. Pero claro, de ahí a decir qu está gordo pues no. Que digo que haciendo un poco de pesas pues quedaría así como más duro, pero que ahora se le ve de perfil con la camisa azul marcando tripa y con esos bracicos de alambre pues duro, lo que se dice duro no parece.
A Canadá todavía no ha llegado la primavera, aunque en mi casa es verano todo el tiempo, como habrán podido constatar. No sé qué tiene mi casa que hoy se ha pasado una vecina, se me ha sentado en el sofá y se me ha puesto en pelota picada en menos de nada (enseñándome una cicatriz que le atravesaba el abdómen, y de paso, también su ciruelo). Creo que los vecinos de en frente aún no se han repuesto. Se lo acabo de contar al farenhusband por teléfono y ha lanzado un gran suspiro al otro lado de la línea lamentando el habérselo perdido.Depués de lo cual me ha preguntado: ¿y estaba buena?
la entrada anterior era mía entrando desde el blog de mi santo, que esto empieza a ser un lío.
Ah, Chuso, pero eso en Canada es lo normal, lo de ir a casa del vecino y ponerse en porreta es como un saludo tradicional. No tiene que preocuparse por ello.
¡Bienvenido a esta humilde casa!
Ah, entonces ahora está todo más claro. ¿Y estaba buena pues?
Que Helter no podía decir nada ahora y me ha dejao a mí de guardia.
Y que Went lo mismo tiene un ciruelo, gordo, si.
Que dice que está criando una grosera....¿Para qué quiere más?
Huy, qué lío canadiense. Esteeeee... ¿qué iba a preguntar yo? Ah, sí, ya me acuerdo: ¿Estaba buena, Faren?
Supongo que técnicamente sí, está buena. Lo que me preocupa es que se haya sorprendido de que estuviera yo en casa y no le farenhusband. No vean qué bata llevaba, mini-mini, y sin nada debajo. Con la excusa de la leche venía a enseñar la cicatriz. Yo le he dicho que si quería ayuda para algo, y sin casi darme tiempo a terminar la frase se ha sacado una moneda del bolsillo para que le bajara a comprar leche (desnatada, porque la mía, me ha dicho con mucho desparpajo, tenía un 2% de grasa). Y dicho esto se ha medio-tumbado en el sofá y ha disparado a bocajarro tantas preguntas que casi no me ha dado tiempo a improvisar.
¿Una vecina que se sorprende al verle a usted en casa y no a su farenhusband, que va en bata mini mini sin nada debajo para pedirle leche? me va a permitir usted que no haga ningún comentario.
A ver, siguiente cuestión.
Sí harri sónfor, lo estás arreglando del todo.
Es que me da igual lo que digan, me resbala completamente. ¿Abandonarían ustedes a su gato porque ya no es aquél cachorrito esbelto? ¿Tirarían su ciruelo al vertedero solo porque este año no ha dao ná? ¿Venderían a Ronaldinho solo porque no ha dao palo al agua este año que me tié los ojos pequeñicos y el morro entreabierto de tanto jugar a la nintendo? Bueno, vale, la última sí.
Harry, gracias a la vecina de Faren he aprendido a decir "la vecina de Faren tiene rasurado el parrús". Pero por más vueltas que doy no consigo saber qué es una casiquera. Meloxplique, porfa.
Arkab, digo yo que una planta que como fruto da unas pelotinas que se llaman casis se ha de llamar casiquera, per si quiere le ponemos otro nombre. Es más, ahora, como son cuatro palos, no sé si la casiquera es la de la izquierda o la de la derecha, que todas son parecidas, cuatro palos. Cuando entre ya la primavera le preguntaré ¿Y tú de quién eres? y la pobre, como no sabrá hablar, pues tendra que explicarse por el sistema de signos, que en el mundo de las plantas consiste en dar frutos para que se les reconozca y no se les confunda. Así sabré si es la casiquera o la otra.
Pa mí que va a ser un grosellero negro eso de los casis.
Es lo mismo, sí, pero no me negará que no suena mucho mejor casis que grosellero negro. El grosellero rojo de toda la vida es el grosellero y el negro pues es el casis.
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