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La ciencia aún no ha descubierto si la Polaire inventó el diábolo o si el diábolo invento a la Polaire.
martes, 16 de diciembre de 2008
Una Polaire para Javitxu
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30 comentarios:
Yo no sé si la inventó el diábolo o quién, pero esta está trucada fijo. Esa cintura es, en dos palabras, im posible.
Hola, Harry, buenos días desde la mesa de ordenadores del centro de control este tan bonito que frecuento casualmente todos los días desde las 8,30.
Me suena esa foto de la maravillosa Polaire, "la de cintura de avispa". Qué buen principio de mañana.
Ese abrazo que te debo y que te mando por aquí.
No tengo palabras...
Ni come ni caga.Está muerta.
Ah, yo, si es para Javier, no me meto :-)
Que no, Helter, que la mujer era así. Y el trabajo que le costaría. En otras fotos sí que se nota el retoque fotográfico pre photoshop, pero en esta foto para mí que está bastante natural. Por mucho que engañara en las fotos, no podría hacerlo sobre el escenario, que a fin de cuentas es por lo que era más conocida, por la cintura. Imagino que no tomaría cerveza y que sus digestiones serían más bien incómodas. Eso sí. El corte estilo imperio es mucho más cómodo, sí.
¡Un abrazo gordo, Javier!
Jo, qué impresión!
Es que hay unos corsetes que son para eso.
Hace no mucho salía una cosa de esas en CSI, solo que el que se lo ponía era un tio.
Miren que cosa más...más...
http://soyloc.blogspot.com/2008/12/la-cintura-mas-pequea-del-mundo.html
Besos.
Ay qué grima me ha dado ver a esta mujer con esa cintura. Que me quedo con la impresión de que sólo podría comer espaguetti,y de uno en uno.
Gracias, Harry. Un año más, ya ves. Besos a todos.
¡Oeeee, oeeeeee, oeeeeeee, Paqui ha aparecido! !Oeeeeeee, oeeeeee!
¡Muchas felicidades y que disfrute de un bonito día!
Seguro que le gustan los pantalones silbato, digo pitillo.
Bienvenido, Dani.
Oigan, que yo acabo de llegar y me pregunto, ¿quién es esa señora maja que hay en la cabecera hoy? No se la ve de cuerpo entero, pero tiene pinta de tener una cintura sana y diseñada para agarrarse bien, no como la Polaire esa que parece que te vaya a cortar los dedos.
La del cumple, la PK.
Que se sale de guapa, ditasea.
Con lo que no podemos ligarnos al Arkab así que le droguemos a palabros hasta noquearlo.
Qué dura es la vida real...
ay!
Pues a la Paula la de la tele, la broma de la cinturita le costó quitarse dos costillas... Dioses, ¿qué se tuvo que quitar esta chavala?
Bueno, bueno, tampoco es para tanto, Inde, que a fin de cuentas una mujer no deja de ser más que una costilla varonil rodeada de carne. Peor es lo de los hombres, que nacemos ya con la tara genética de tener una costilla flotante de menos. Las costillas flotantes se pueden quitar con alegría, que para eso son flotantes; las otras no, que si quitas muchas se sale la pleura y se monta la de dios es cristo.
El otro día me acordé de usted, con todos mis respetos. Encontrábame yo en la casa del libro cuando en una vitrina con libretas vi los famosos moleskines.
Si bien es cierto que ya había visto esas libretas en otras ocasiones, no sabía que se llamaban así.
Así que hasta la fecha creía que el relato de los moleskines era obra de su imaginación, y que no podía existir gente tan absurda como la que describía en él.
Pero ahora que veo que los moleskines existen realmente, me pregunto porqué no iban a existir esos individuos.
En fin, un saludo.
Claro que existen los moleskines, Berdt, en estos momentos hay miles de moleskines acechándonos dsde las estanterías de las tiendas para dejarse caer en el saco de papanoel, entrar en nuestras casas y desgraciarnos la vida. Pero seremos fuertes.
Un saludo, Berdt.
Oiga Inde, que leí hace mucho que eso de quitarse las costillas era una leyenda urbana producto de la envidia y esas cosas...
También está lo de sacarse las muelas del juicio pa que los pómulos queden más marcados. Mentira. A mí cuando me los sacaron no solo me quedó la cara más ancha y carapán, sino que además me quedó (aún más) asimétrica.
Nooooon, rrrrrrrian de rrrrrrrrrian, nooooooooooo ye ne rrrregggrrrrrrete rrriaaaan......sa me fe bian egaaaaaaal
Oiga,Harry qye yo tengo una duda culinaria, bueno, tengo muchas, pero esta en concreto viene dada por un sitio en el que comí ayer, un restaurante de estos de nivel (que yo no frecuento,me gusta lo de toda la vida, bravas y cacho carne o pescao)pero en el que iba invitado, y me ha surgido una duda.
¿Cree usted que los restaurantes son más caros cuando más largo es el nombre del plato que te comes?
Le pongo un ejemplo:(no se si era exactamente así)
Rollito de primavera relleno con salmón y verduras son salsa de champiñon y trufa deshidratada al vino blanco.
Le juro que todo eso éra en cristiano un vaso de cristal, algo más grande que el típico vaso de chupito, con una salsa en la base, y un rollo de primavera como la mitad de su dedo meñique, servido sobre un plato tan grande como un campo de futbol. Debe ser que no aprecio lo bueno, por que soy de pueblo, pero oiga, que por educación no le dije al invitador "si quieres nos vamos a comer otra vez que me he quedao igual"después de seis o siete platos como ese.Que si, que yo debo ser raro, que cuando voy a comer, me gusta comer, que vamos a hacer, que encima le soplaron 300 lauros por la comida.Resumiendo, que yo soy más de comer con las manos, leñe.
Ahora que veo a la pobre esa en el frontispicio (BIBA!!)me acuerdo que si pone en el iTunes lo de canciones francesas del penedrive, a parte de salirle la lista por disco y años verá qué carátulas aparecen.
Nunca mejor dicho...que carátulas tenían aquellos antiguos.
Hay alguna/o que son de llevar en la cartera.
Mire mire...
Creo que lo de la cintura de insecto himenóptero es un defecto visual. Tu imagínate si llevas a semejante cintura a uno se esos restaurantes que pagas en función de la extensión en letras del alimento a degustar...Mejor llevarla a uno de esos que se comen con las manos y que pagas según lo engullido. vamos! que "al igual" con una oliva tendría bastante... que alivio y que ahorro "gensantadelamorhermoso" que espeso que estoy los viernes a esta hora :)
pues oiga, Harry, yo tengo una Moleskine y ha sido la mejor compra que he hecho en los últimos meses, lo juro.
Pues yo hace meses que escribo los progresos de mis retoños en un Moleskine!!!
Y aún más, estoy a punto de encargar, para un trabajo, 70 Moleskines personalizados!!!
¡Haya paz, haya paz, Mónica y Marieta! ¡Dios me castigue si digo algo más en contra de las moleskines!
¿moleskines personalizados? ay ay.
Ay.
Trikki, Lubis, así es. Los platos con nombre largo resultan más buenos a los comensales y se puede cobrar más por ellos. Eso mismo pasa con la literatura. Si no, de qué iban a estar los pobres escritores haciendo esos novelones de 2000 páginas cuando podrían escribir: «Un muerto, el asesino es el jardinero. Fin». Y no me pongan el ejemplo del cuento ese de Augusto Monterroso del dinosaurio, esa pieza en la que mucha gente encuentra maravillas y a mí, aquí les confieso, me parece una sosadica, que ni es cuento ni es ná. Los platos con nombres largos gustan más y parecen más buenos, más elaborados y se pueden vender más caros. Y si meten alguna palabra francesa, molan más aún. Así está la cosa.
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