miércoles, 27 de febrero de 2008

Infidelidad

—Mujer, despierta.
La madrugada del diecisiete de febrero, el hombre se incorporó de la cama y apoyó su espalda en el cabecero. Encendió la lámpara de la mesilla, tomó un sorbo de agua del vaso que había sobre una pequeña bandeja de loza y prosiguió.
—Mujer, escucha. Debo decirte algo. Calla, por favor, no digas nada. Necesito hablarte. Quiero contarte algo. Escucha, mujer: En todo este tiempo no he sido franco contigo. No del todo. La conciencia me atormenta y golpea en el interior de mi cabeza como un martillo y hasta que no saque todo esto que me bulle aquí dentro no moriré tranquilo. No he sido honesto contigo, mujer. O sí, lo he sido, pero no del todo. En realidad no sé cómo ni por qué pasó, pero esa tarde del invierno del veintisiete te fui infiel. No me preguntes la razón. No la sé o no la recuerdo. Surgió así, como todas esas cosas que surgen porque sí. Eiléan vino al despacho cargada con una carpeta llena de documentos, una botella de vino y dos vasos de cartón. Fue esa tarde que me quedé en el despacho hasta la noche. Trabajamos hasta tarde, Eiléan abrió la botella, tomamos vino, ella contó una historia graciosa que le había ocurrido esa mañana y de pronto, como si no hubiera pasado ni un segundo entre ese último trago de vino y el siguiente, estaba en mis brazos. Sabe Dios cómo pasó. Y esa tarde, mujer, te traicioné, me traicioné a mí. No sé, estoy confundido, siento un peso en el pecho, como si realmente hubiera traicionado a toda la humanidad, un peso enorme aquí dentro y al mismo tiempo, un vacío muy grande que no he conseguido llenar en todo este tiempo. Nos amamos como dos críos esa noche. Nos volvimos locos. Qué sé yo lo que pasó por nuestras cabezas. No sé cuánto hubo de pasión, o de deseo, o de juego, o de necesidad de querernos. No, espera, mujer, no voy a perder el tiempo contándote detalles, ni tú querrás oírlos ni yo quiero contarlos. Así fue y así me veo con la obligación de narrártelo. Recuerdo cuando volví esa noche a casa y tú saliste al porche a recibirme, me diste un beso y me dijiste que habías preparado cena especial, la cena especial para el hombre que trabaja hasta tan tarde. Me sentí mal, sucio, triste, vacío, todo mi interior se sentía vacío. Y así, mujer, así hasta hoy. Ahora, ya lo sabes. Me he quitado un enorme peso de encima confesándote lo que sucedió ese día. Me siento aliviado, libre, feliz. Agradezco mucho que me hayas querido escuchar.
El hombre deslizo su espalda por el cabecero hasta reposar la cabeza sobre la almohada. Cerró los ojos lentamente y se murió, sonriente, satisfecho. La mujer sintió una profunda desazón y asco al ver el cuerpo muerto de ese hombre que no conocía. Un cuerpo de un hombre anónimo que la madrugada del diecisiete de febrero apareció de pronto en su cama y le contó una historia sobre infidelidades.

48 comentarios:

Helter dijo...

Nena, tú tranquila, ni te me deprimas ni te me pongas de luto. ¡El muerto al hoyo y la viva al bollo!

ludovico dijo...

A ver, no he entendido la sucesión de los hechos ¿ Se despierta en una cama que no es la suya, y se confiesa con una mujer que no es la suya? para morirse inmediatamente después. Y ella ¿era soltera o casada con otro? Ya me he liado. El se quedaría con la conciencia muy tranquila, pero si ella hubiera abierto la boca se le habría puesto una cara de gilipollas...

Harry Sonfór dijo...

Ludovico, por el amor de dios, le invito a que se abra usted su blog y, si lo desea, escriba la segunda parte al estilo Agatha Christie o como desee. Aquí, por mucho que busque no encontrará más respuesta, pues no es un blog de enigmas o acertijos. Este es el blog del chocolate espeso.

Arkab dijo...

Y algunas veces amargo.

Harry, ayer no tuve oportunidad de decirle que, seguramente, antes de Pavlov y su perro, tuvo usted en su cabecera un señor enterrado justito al lado de Marie Laveau.

Harry Sonfór dijo...

El de antes de el de antes de Pavlov y su perro, que el anterior a Pavlov era Kellogg, cuyos restos descansan en Battle Creek, como tiene que ser.
Pues una coincidencia más blogiana. Estamos que lo petamos con las coincidencias.
¡Ole!

Arkab dijo...

¡Ése, ése! Estoy despistaéte y espeso como chocolate amargo, han sido muchos kilómetros hoy y muchos cuñaos después. Lo del álbum Maga mola. Mi tita Conchi, de soltera, coleccionaba el de Vida y Color. Recuerdo muchos cromos (¿había un tapir?), me lo he perdido en casa de Badil. Lástima.

Harry Sonfór dijo...

Yo tenía uno de guerras, también de Maga: «Hechos y soldados del siglo XX». Me gustaba mucho ese álbum. Puestos a confesar, lo que más me gustaba de ese álbum era que algunos cromos de uniformes militares lucían un fondo metálico, plateado o dorado. Bien, las estampas, las escenas, los uniformes, los aviones, todo eso me gustaba, pero esos fondos metálicos me hacían sudar de placer.
Qué cosa más grande esos fondos.

david dijo...

Qué mala noche...ha salvado mi blog del desastre!! Ya veía yo unos cerditos cursis hechos con papel higiénico un poco extraños...

ludovico dijo...

Yo tuve un album de nativos de tribus africanas, creo que también de Maga, en aquel tiempo me parecían terribles con sus pinturas y sus armas.

Harry ¿Qué pasa ya no oigo el pollo? ¿El tío de la bola es John Turturro? Stop.

Badil dijo...

Bien pudiera se que el señor viniese de la tribu de los piranhãs y como cazador recolector no le hacía falta contar cabezas de mujer y para llevar la cuenta. "Esta es mi esposa" y "esta es mi esposa" y así de cama en cama, pues no paga alquiler hasta que se muere en una cama calentito.

A. Nonimo dijo...

¿Alguién dijo cuñaos?.

Qué cruz...

Muy interesante su relato Sr Sonfór, fijesé que para mi gusto hasta es un final felizmente abierto a interpretaciones.

Pero hombre, dele más al humor ¡si estámos en campaña¡.Su copla de la niña de Rajoy tampoco tiene desperdicio, vamos, que me he imaginado a Concha Piquer poniendolé su voz y se me han puesto los pelos como escarpias.

Pero no todo vá a ser vaselina oiga, el otro día me tiré un buén rato buscando al pájaro, ahora no lo oiogo ya, ¿significa que se lo ha cepillado (por fin) o que es inteligente y me recuerda?.

A. Nonimo dijo...

Helter¡¡¡ Helter¡¡ Mire lo que ha dicho Harry¡¡. ¡Que eso de los uniformes militares dá para muchos chistes¡ (la falta de confianza, ea)

Badil dijo...

¿Viva México, cabrones! Tengo una pica, tengo una pica

Helter dijo...

Pues no lo pillo, Pepe. Que no ha dicho que lo que más le gusta son los uniformes, sino los fondos metálicos. ¿Existe una perversión llamada fondometalicofilia y no he sido informada?

ludovico dijo...

Milagro, vuelvo a oir el pollo ( o a su versión femenina )Seguramente tenía un tapón de cera en la oreja que se me había metido estando en el blog de Helter, y que me han destapado los de la revisión médica de esta mañana. Uf!

Harry Sonfór dijo...

Oigan, que no sé lo que le pasa al pollo, que es un pollo autónomo y va a lo suyo. Imagino que si la última vez le quitaron la voz pues igual recuerda el IP de ustedes, o que les mete una cookie o qué sé yo. Pero ya les digo, es un pollo autónomo, no me pregunten más por él, que no sé más que ustedes. Pero hagan el favor, cuando se pongan nerviosos o compulsivos, cojan la bolsa de comida que tiene el pollo en la esquina inferior derecha y me le den de comer. Ya verán lo que relaja. Se lo come todo. ¿Que le echan por todo el suelo y al rato ya se lo ha comido? pues hale, cogen la bolsa de nuevo y a darle de comer. A ver si se nos pone bien gordo (el pollo, digo).

ludovico dijo...

Disculpe que le moleste de nuevo, que le abstraiga de su trabajo ¿Es o no John Turturro el pavo ese de la portada?

Arkab dijo...

Oiga, Harry, tengo a Pk. aquí amodorrada sobre mi hombro y dice que a la única de sus encuestas que quiere votar es a la del color clarico del conteo y que dice que entre lo poco que ella ya ve, el precio que tienen ya las gafas para ver de cerca en lo de los chinos y lo clarico que está el monitor, que ya no se acuerda de cuál era la pregunta. Y yo le he dicho que vale, pero que como sólo tenemos una IP en el portátil que ya no puede votar. Y me ha dicho, "ahhhhh, ¿y para qué me dices entonces que lea las encuestas? ¡Anda y ve a la calle y buscar dinero con el que alimentar a tus hijos, so pendón orejero!". Le iba a preguntar si quería enviarle un saludo al encuestador, pero se ha ido, casi sin darme cuenta, a preparar café que iba a empezar Fama ya.

Harry Sonfór dijo...

Ludovico, si coge usted la imagen de la cabecera y la guarda en su escritorio verá si John Turturro es John Turturro. El nombre de la imagen le suministrará ese dato, la información que no le dará es si en esa imagen John Turturro interpreta al jugador de bolos chulazo de «El gran Lebowski», pero como lleva una redecilla en la cabeza y una bola en la mano es muy probable que esa sea la respuesta correcta. Antes de que me pregunte qué hace John Turturro en la cabecera, le contestaré que hoy es el día de su cumpleaños, razón suficiente para que aparezca ahí.

Harry Sonfór dijo...

Arkab, he intentado cambiar las opciones de la encuesta de las letras claricas para que su Pk no ya votara, que su IP se lo impide, pero al menos que pudiera cambiar la respuesta. No ha sido posible. Pero dígale a su PK que me recomiende una encuesta a realizar y yo se la pongo de mil amores. A su Pk lo que quiera, ya lo sabe usted.

ludovico dijo...

Gracias Harry, ví la película que menciona hace años y no recordaba que saliera el Turturro en ella, del único que me acuerdo es del Jeff Bridges, debe ser cosa de la edad, que no perdona.

Arkab dijo...

Bien Harry, he pasado la consulta a Pk. aprovechando que ha terminado Fama, que se ha pasado a DocuTV a ver insectos, flores y algún que otro indígena y me ha dicho, con cierto retintín, "oye, vosotros con el internel delante, parecéis Mariquilla La Fantástica que os creéis que sabéis de tó" -es hoy fiesta aquí abajo, así es que está lanzada-, "pero si tiene que encuestar sobre algo que preguente qué ciruelas pasas son las mejores del mundo". Es que le encantan las ciruelas pasas, y aunque le he advertido que las encuestas no se hacen así ("ya estás tú como el Rajoy") finalmente ha pontificado: "pues dile al Harry ése que ponga la encuesta como sea pero que me diga cuáles son las mejores ciruelas pasa del mundo, y que procure que ganen las que no tengan hueso, que ésas no me gustan nada". Y después nada, aquí sigue viendo los monicos y los bichos del DocuTV y de cómo perciben los colores.

Helter dijo...

Oiga, Harry, ¿dónde ha dicho que está la bolsa de comida del pollo? Es que no la encuentro y me está volviendo loca ya de tanto piar. Y otra cosa, ¿hay botoncito pa sacrificar al pollo y convertirlo en pajarico asao?

Harry Sonfór dijo...

Madreeeeeee... en mala hora puse yo el pollo. A ver, Helter, en la esquina inferior izquierda tendrá usted un icono con una imagen de altavoz, que si le da se calla el pollo. En la esquina inferior derecha verá una chapeta que pone more, que si le da le saldrá una bolsa con comida para pollos. Usted puede darle de comer al pollo tomando la bolsita y echando comida a voleo. Cuando acabe, vuelve a dejar la bolsita en su lugar para que otro visitante la use de nuevo y se ponga el pollo gordo. Botoncito para sacrificar al pollo no, no hay, pero sí que existe una posibilidad de sacrificar al pollo. Un nuevo comentario sobre el pollo y lo sacrifico. Está en sus manos que el pollo viva o que sea sacrificado.

Arkab dijo...

Yo apagué el pollito el primer día y no me ha vuelto a piar. Un día le di de comer con la bolsa un montón de comida que casi le pasaba por encima de grande que era y se lo comió todo, pero sin engordar nada que era lo que yo, por otra parte, esperaba. Después me entraron escalofríos pensando si cada uno de mis tiquitiquis con el ratón podrían haber servido en una votación para que Esperanza Aguirre se volviese a poner, en un futuro, aquel traje de Ágata Ruiz de la Parda con estrellitas en su toma de posesión como presidenta de Egpaña y ahí ya le he deseado la muerte al pollico.

Muerte al pollico, que además es negro, y no sepia, supuesto e inexistente color con el que han pretendido engañarnos a los socios de la franquicia vaquera.

Oiga, Harry, que Pk. dice que nos vamos a lo del gourmet del Hipercor a ver si encuentra alguna de las variedades de ciruelas pasas que no conocía. "Oye, pues al final va a ser majo el Harry ése". La tiene usted en el bote.

Harry Sonfór dijo...

Ustedes lo han querido, el pollico sepia ha muerto.
Me alegra mucho tener a su Pk en el bote, Arkab. Si es que cuando me lo propongo soy muy zalamero.

Helter dijo...

¡Jooooo, no me ha dao tiempo a darle de comer! Ahora, es cierto, de sepia no tenía ná de ná.
Ah, lo de la encuesta, yo es que no tengo ni idea de pasas y me he dicho: pues le voy a dar a esa opción que siempre ponen Harry y Arkab para vacilar, del tipo de "paso de pasas" o "no pienso votar a rajoy" o algo asín. Y resulta que no hay. Yo siempre voto esas, pojejemplo, aquella de "yo soy miranda y tal y cual", confieso que de los votos de esa opción... cuatro lo menos son míos. Hala, ya lo he soltao.

A. Nonimo dijo...

¡Anda¡ ¡ Si se ha cargado al pollo¡.Que eso no se hace en periodo electoral oiga.

Sr. Vico, le recomiendo que revisione el gran lebowsky, ese Turturro no tiene desperdicio, ni el fondo de los Gipsy Kings lo estropea .

Harry Sonfór dijo...

Entonces... oh... es usted la que engrosa las casillas tipo «soy de Canadá»? yo pensando que tenía una comunidad de canadienses lectores y mire.
Ay, qué día más aciago, primero me veo obligado a sacrificar al pollo y ahora descubro la cruda verdad de las votaciones...

Helter dijo...

Oiga, si no quiere que le contesten, pues con no preguntar...

Arkab dijo...

Pues yo no es por molestar, pero estoy empezando a echar de menos al pollico sepia, que tengo un nudo en lagarganta de tanto recordánlo y recordánlo.

Harry Sonfór dijo...

Es lo que ustedes han pedido, yo sólo he sido un humilde, obediente, dolido y condolido ejecutor de sus deseos. El pollico sepia no puede resucitar y se ha ido para siempre.
Así como siempre, siempre, quedará en todos nosotros y grabado como a fuego su recuerdo, llevaremos en nuestros corazones la imagen del pollico sepia dando saltos de alegría, picoteando el suelo cuando le echábamos unas pocas migajas de comida y siguiendo con sus ojitos vivarachos nuestros movimientos de ratón.
Siempre, siempre estarás en nuestros corazones, pollico sepia. Nunca te olvidaremos.
Oiga, Arkab ¿han comprao o no han comprao ciruelas? y, si es así ¿qué tipo de ciruelas compraron?

ludovico dijo...

ESo habrá sido cosa de la gripe del pollo. Y por si acaso ya me he vacunado de su variante femenina.

Arkab dijo...

Pues nada, que cuando íbamos llegando me dice "pues yo no sabía que había tantas variedades, ¿y ahora tol rato mirando si es portuguesa o de California o de sabe dios de dónde cristo vienen?, oj, pues vaya dilema, yo que decía las del Mercadona son las más buenas y ahora voy a tener que comparar...". Y yo le he dicho: "pues no haber preguntao, so joía" y me he ido corriendo a los vinos, que es lo mío. Después, y todavía, el silencio.

Harry Sonfór dijo...

Pues oiga, Arkab, no quiero ser yo la causa o la razón de que ustedes dos me discutan, que ya he tenido que sufrir infinidad de veces que las parejas discutan por mí con eso de «que te he visto que has mirao a ese», «que disculpa cariño que se me han ido los ojos», «pues qué tendrá él que no tenga yo», «pues te lo tengo que decir, ese que tú dices lo que es es un hombre con mayúsculas», «eso no me lo dices en la cara», «ahora te lo estoy diciendo» y todas esas discusiones, y en este caso menos, que es sólo por un asunto de ciruelas pasas. Dígale que yo opino que la mejor ciruela pasa del mundo es la ciruela del Mercadona. Los cocos (esos dulces de coco) no, los cocos envasados mejores del mundo son los del Eroski y mi señora dice que los yogures esos del Dia, que son como pozales de grandes, son muy buenos también. Las cosas como son, pero la mejor ciruela pasa, la del Mercadona, con diferencia. Eso es una ciruela pasa y lo demás, bah, pasas de corinto engordadas y renegrías.

faren dijo...

Hola buenas, que me pregunta el farenhusband que de dónde sacan tanto tiempo para contestar, y que a qué se dedican.

Harry Sonfór dijo...

Faren, dígale a su farenhusband que a mí es que me ha cogido con días más bien tranquilos, que cuando venga lo gordo de trabajo contestaré con un tampón de «sí», «no» y prau. Y, ojo, aquí no hay nieve ¿sabe usted el tiempo que se pierde que si saca los esquíes, que si monta los esquíes en la vacalcoche, que si ponle las cadenas a las ruedas, que si subo en el funicular, que si bajo, que si vuelvo a subir en el funicular, que si vuelvo a bajar, que si me quito las botas que si me pongo los botones esos peludos que llevaba Nacho Cano hace años, que si me pinto los labios de azul por la cosa de la radiación solar?
Pero bien, hoy también me he dedicado a plantar veinte lechugas de vivero y dos tomateras en el invernadero, más cuatro estolones de fresón, he regado, he quitado hierbas adventicias, he preparado la cena y la comida de mañana, he matado durante media hora a un puñado de japoneses malos con pistola en la Wii y aún me ha dado tiempo para trabajar.

Arkab dijo...

Faren, qué alegría, andaba usted perdida últimamente.

Es que ayer fue un día raro, era fiesta en Andalucía, a mí me pilló viendo vídeos de Camela y además Harry estaba de un contestón subido. Pero normalmente es lo que dice Harry, cada uno busca sus puntos de tiempo muertos y entra a desfogar con un "hola, donde esté un okapi que se quiten los tapires" sin más ni más.

Dígale a su santo que yo soy ganapán, un oficinista ganapán. Un mangurrino, vamos. Y abríguele bien.

Helter dijo...

Que ya he votao, que conste. Que soy el 1 ese que ha votao que pasa de las ciruelas pasas. ¡Ele las encuestas a medida!

Arkab dijo...

Harry, que el que llevaba los botones de pelo de yak era el de Dersu Uzala, que a ése sí que lo queremos todos, como al señor esposo de Faren. A ver si con sus irreverencias vamos a perder el voto canadián. Nada, ¿los botones?, primorosos; ¿y su dueño?, también. Y muy fuertote además, oiga.

faren dijo...

Claro que sí. Que yo les leo, eh? Que aunque no me manifieste les leo. Harry, es usted un antiguo con lo de las botas, el pintalabios y los remontes. En mi vida me he subido a un remonte, qué miedo. Hoy hemos amanecido a 25 bajo cero y un sol cegador.No pude con los faviconos. Hay algo en la historia de Jenny que me molesta, y no sé lo que es. He sentido como nadie la muerte del pollico. Uff, qué agusto mequedao.

A. Nonimo dijo...

Oiga Harry, que yo no es por marear en el asunto de los votos, pero también suelo ser de Canada, a veces, por que como usted nos dá la opción de cambiar el voto lo cambio cada vez que entro y me lo paso pipa desestabilizando estadisticas.

Ahora que lo pienso podría haber una oficina estatal para el cambio de voto, en plan "wenas, es que yo voté a Rajoy y he cambiado de idea por que se pone vizco, ¿me lo cambie por un super Gaspi?".

Harry Sonfór dijo...

Oiga, Faren, que me interesa mucho saber qué es lo que le molesta de la Jenny. Que se lo digo en serio. Y, es verdad, si por criticar los botones peludos vamos a bajar las visitas canadienses, borro lo dicho. ¡Vivan las botas esas peludas!
A.nonimo, de lo de poder cambiar el voto fue para contentar a Helter, que se quejaba de que no podía cambiar el voto. Uno es más de la idea de votar una vez y ya está, como tiene que ser, y desconfío de los indecisos, que no los acabo de comprender. Pero bien, en las proximas encuestas habrá de todo, unas irán con voto cambiable y otras con voto fijo. Ayer rehice una encuesta, la de las ciruelas pasas, pero era para contentar a Pk, que por Pk se hace lo que sea, hasta rehacer una encuesta.

faren dijo...

No sé, Harry. Le llevo dando vueltas al asunto de Jenny, y supongo que es un poco esa manera de ridiculizarla a la pobre ahí, con el rimel corrido y las bragas bajadas, siendo que todos en el fondo somos unos vanidosos. No se me lo tome a mal, que ya sabe que le sigo a todas partes.

Harry Sonfór dijo...

Jopetas, pues no era mi intención ridiculizar a la Jenny, de verdad. Al contrario más bien, si lo que intentaba era hacer algo sin carga ética ni ná, ahí como americano, que dice Arkab. Ay madre, que no, que no era la intención. Pero bien, todo puede ser. Mire, para purgar este mal tengo puesta en la tele de aquí alao la gala Mister España 2008 de Tele5. Ahora mismo están desfilando todo chicuelos en bañador amarillo marcando pecho palomo. También he de confesar que me acabo de enterar, que llevo cosa de una hora fijo al monitor del ordenador y ni me entero de lo que echan. Pero, placa, ha sido leerle y de pronto he visto a los misters desfilando. Hay hasta un mister Teruel, no le digo más. Ah, mira, ahora salen las mises. A ver.

Harry Sonfór dijo...

Miss Araba es mona y tiene unos abdominales trabajados, Miss Barcelona tiene bonita canaleta pero creo que sufre de una ligera escoliosis, Miss Córdoba tiene mi cintura, Miss Teruel tiene un poco más de cintura que yo, Miss Huesca es como baturra, Miss Zaragoza es como monisosa y Miss Sevilla es como jaquetona. Es mi crónica rápida, que no he podido ver mucho, que iban muy rápido y medio tapadas.
Cro que me quedo con Miss Araba por ahora. Mañana es la final, a ver si las veo de nuevo y les cuento.

Helter dijo...

Bueno, ¿qué? ¿cuala ha ganao? Que estoy en ascuas. En felices ascuas.

Harry Sonfór dijo...

Miss Tenerife, Helter. Yo quería que ganara Miss Teruel, pero nada. Así está la cosa.