jueves, 8 de octubre de 2009

Testículos internos, testículos externos

Un estudio reciente de mamíferos con y sin testículos externos ha demostrado que aquellas especies cuyo estilo de vida es agitado tienen los testículos fuera del cuerpo, y los que se mueven de un modo más pausado los tienen internos. O sea, si nos pasamos el día dando tumbos y haciendo movimientos bruscos es imposible que los testículos estén alojados dentro de las paredes corporales, porque en tal caso la presión ejercida durante la realización de un ejercicio vigoroso haría que su contenido saliera expelido de inmediato. Por ejemplo, con los testículos internos, cada vez que dos carneros se enzarzasen en su singular combate de choque de cuernos, eyacularían, y del mismo modo cada vez que un cazador humano saltase de roca en roca hubiese ocurrido lo mismo. Eso se debe a que el tracto reproductor carece de esfínteres. Situando los testículos fuera del cuerpo, la evolución ha evitado esta presión, una ventaja aparentemente tan extraordinaria que incluso merece la pena arriesgar la vulnerabilidad de dichos órganos.

Desmond Morris, Masculino y femenino, Plaza & Janés, Barcelona, 2000.

En la imagen, un grupo de soldados practicando sus ejercicios matutinos con pelotas de asa en los exteriores de la academia militar de St. George de la ciudad de Circa, 1946.

28 comentarios:

Harry Sonfór dijo...

¿Combates de boxeo? ¿quién ha hablado aquí de combates de boxeo? ah ¿que han pensado en combates de boxeo cuando leían lo de los carneros combatiendo? ¡Válgame!

añil dijo...

Una inforamción interesante. Entonces, esos que se pasan la vida en el sofá con el mando de la tele , ¿los tienen internos?

miguelgato dijo...

No me quiero ni imaginar un combate de boxeo con los dos púgiles eyaculando tol rato y gimiendo, ¡Aaaahh!, ¡OooHH! tanto al dar como al recibir hostias.
¿Y el público?, el publico no es de piedra.
Es que nos obliga usté a pensar unas cosas...

Arkab dijo...

Oiga, qué curioso el OVNI de la foto, ¿no? ¿Lo ha puesto usted o es un misterio circasiano?

Helter dijo...

Ah, pues me había parecido a mí que ese grupo de señores en paños menores estaban saludando al ovni. ¿Serán testiculointernos o testiculoexternos los extraterrestres?

Inde dijo...

En la foto, los soldadicos con las pelotas... y un platillo volante bien hermoso.

¿O era que al reverendo le acababan de dar una buena noticia?

(Ay, calla, que ahora no sé yo si los reverendos de por acullá llevaban sombrero de teja. Nada, nada: un platillo volante, seguro.)

Badil dijo...

Muy hábil, Harry. Casi cuela. Fijar nuestra atención en los testículos...
Esta clarísimo que los abducidos están haciendo el saludo de la cacerola alzada al ovni que surca los cielos.

Anónimo dijo...

Pos no, porque cuando saltas de piedra en piedra te se meten padrento. Prueba y verás.

Portorosa dijo...

Soldados con testículos interiorizados, claro. Y cuando se les escapen las bolas esas (las metálicas), verá.

¿Se ha fijado ya en el OVNI de la foto?

Portorosa dijo...

Coño, Harry, ¿no ve lo que nos hace repetirnos por su manía de moderar los comentarios? Así no hay conversaciones, hombre...

Harry Sonfór dijo...

No hay manera, les pongo una cita sobre la importancia de los testículos externos y se me van por las ramas a buscar ovnis. Lo mejor es tener testículos en ascensor, así lo mismo un día te sirven para la vida ajetreada y otro para estar tumbado viendo la tele como dice añil.
El ovni de la foto bien pudiera ser una mancha del negativo o que el fotógrafo tuviera la suerte de coincidir con uno de los 548 avistamientos ovni que hubo en la ciudad de Circa en el invierno de 1946.

Harry Sonfór dijo...

Que sí que se conversa en este blog, Portorosa. Menos que en el de usted, eso tambien es verdad, que el suyo está de bote en bote venga de conversadores, pero también se conversa. Lo bueno de la moderación de comentarios es que así, poniendo los comentarios todos a la vez recién me levanto, se pueden hacer estadísticas del número de personas que han visto el ovni y el número de personas que igual lo han visto o igual no.

laMima dijo...

Pues yo no había comentado todavía, porque no se me ocurría nada, pero sí que había visto el ovni Don Harry. Créame.
Lo de los testículos....que digo yo que tenerlos fuera si se es muy muy muy activo también puede ser un problema; tanto jaleo de aquí para allá, ya sabe.
Los de la foto, con el frío que debe hacer, los tendrán..¡quemeseyo!

Spanique dijo...

Dos carneors diosss, y yo que había leído dos camareros y no entendía nada...

Harry Sonfór dijo...

Oiga, laMima, es verdad, tanto jaleo no puede ser bueno.

Harry Sonfór dijo...

¿Dos camareros peleándose y eyaculando mientras se golpean? ¿Pero a qué bares va usted, Spanique? ¡por el amor de dios!

Arkab dijo...

Harry, a ver si lo he entendido, entonces si yo veo un ovni de marcianos verdes malosos que me miran fijo pistola galáctica en mano y se me ponen los testículos de corbata por eio, ¿estaríamos ante un caso de criptorquidia crónica?

Harry Sonfór dijo...

No, Arkab, si usted ve un ovni de marcianos verdes malosos que le miran fijo pistola galáctica en mano y se le ponen los testículos de corbata por eio no estaríamos ante un caso de criptorquidia crónica sino de testículos en ascensor. En ese caso no tendrá más que oprimir el botón de «bajada» y asunto resuelto. La criptorquidia crónica es más cuando los testículos están en la última planta todo el rato.

Arkab dijo...

Harry, que me acabo de enterar de que el alcalde le va a poner la banda a todos los concejales en la Ofrenda Floral. Que me preguntaba yo si nos la ponemos nosotros también para celebrar tan genial idea. ¿Ein? Eso sí, no muy apretadica no va a ser que se nos hinche la bolsa escrotal.

Harry Sonfór dijo...

Yo la tengo ya que parece un membrillo de esos gordos, Arkab. Digo yo que este alcalde ha recibido información privilegiada y se está preparando para la Segunda Bajada de la Virgen a la Inmortal Ciudad de Zaragoza y así con la excusa monta una nueva Expo tras la Expo Nabo. Expo Mariana se podría llamar. EXPOMARIANA, eso es, ya lo estoy viendo, ahí toda en mayúsculas, con un santo Dominguito de Val sobrevolando el logo con los brazos abiertos a modo de mascota.

Harry Sonfór dijo...

Miguelgato ¿Ya se ha podido borrar de la cabeza la imagen de los boxeadores?

miguelgato dijo...

Todavía ando respirando en una y bolsa y ya he empezado a salir de mi habitación pero ya se me pasa, ya.
Gracias por preocuparse por mi salú.

Harry Sonfór dijo...

A Mandar, Miguelgato. Cambio Radical, su blog de confianza, se preocupa siempre por la salud de sus colaboradores.

Portorosa dijo...

Coño, pues sí que es verdad. O todas las intervenciones son suyas, firmando con alias, o sí que se conversa en este blog.

Buenos días.

Harry Sonfór dijo...

Claro que sí, Portorosa, si lo mejor de este blog son los comentaristas. Si tendría que ponerles sueldo de fieles y salaos que son.

¡Quietos paraos! que era una forma de hablar.

Spanique dijo...

Yo contestando a añil creo que de esos que se pasan la vida con el mando se dice que los tienen "cuadraos", pero vamos no tengo pruebas cinetíficas

Baltar dijo...

Sean internos o externos es un enorme error por parte de la naturaleza.
Los únicos testículos que pueden ser útiles son los portátiles. Los dejas guardados en el cajón y te solo te los pones cuando los tengas que utilizar ( un par de veces al año)

Harry Sonfór dijo...

Sea usted bienvenido a esta casa, Baltar.