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Los seguidores de este blog ya sabrán que el Altísimo me otorgó a través de un ángel anunciador que era todo luz celestial y prístino fuego ardiente un permiso divino para poner fotos de Paulette Goddard, Silvana Mangano y Janet Leigh cuando me viniera en gana, se celebraran o no sus cumpleaños. Hoy celebramos el cumpleaños de Elsa-Lanchester, pero pongo en su lugar una foto de Janet Leigh con un perrete, que me gusta más. Me disculparán esa debilidad y comprenderán que si en la foto las actrices salen, además, con un perrete, pues más razón aún para ponerla. Así está la cosa, que diría que digo Mrs. Marideliwes.
Me gustaría hacer hoy una entrada de dos anuncios que me han hecho botar en el asiento, pero no me veo capacitado, porque los he visto a medias y no cuento con toda la información. Uno es de las medias Golden Lady, con una señorita con gafas y aspecto de estudiante que conforme va recorriendo una biblioteca universitaria se va quitando la ropa hasta quedarse en bragas con medias de ligas musleras. Me gustaría pensar que he oído mal, pero creo que decía que todo su trabajo y dedicación era para conocer más a los hombres. Ole, el presentimiento masculino de que las mujeres van a la universidad para pillar marido y que las materias que estudian se las traen al pairo revelado y corroborado en veinte segundos en un anuncio de medias de la tele. El creativo los tiene como el caballo de Espartero, y, además, cuadraos. El otro, más chusco aún, lo he medio visto por la mañana y son unos muñecos que venden en parejas que se llaman algo así como Mila y Malo. Los venden en parejas porque son gemelos. Malo, con ese nombre, pues no puede ser otra cosa más que malo, aunque una voz en off de niña diga que Malo no es malo. Y me parece una idea muy maravillosa eso de condicionar a las crías ya de pequeñas para que cuando sean mayores estén preparadas para, si tienen dos críos, tratarlos de forma diferente. A uno de bueno y al otro de malo. El malo, el pobre, por mucho que intente cambiar su imagen, será el malo, se rebotará, hará perrerías para llamar la atención y acabará delinquiendo o, peor, leyendo a John Boyne y diciendo, encima, que le gusta. No hay peor perversión. Los condicionantes parentales, que se dice. Pero eso, que como los he visto a medias igual tengo una idea equivocada y luego son unos anuncios estupendos. A ver si los vuelven a poner y les digo.
miércoles, 28 de octubre de 2009
Janet Leigh y un perrete con pajarita
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39 comentarios:
Usted habla mucho de mensajes sexistas pero yo estoy seguro que en cualquier anuncio se incluye una chica con rebequica rosa y a usted se le cae la baba y se olvida del mensaje.
Si además ponen un perrete ya ni le cuento.
¿Pero tiene un buen par piernas?
Respecto a Milo y Mala, Malo y Mono, Mino y Malo o como se llamen... Vlveré a lo mismo:
Es que un buen par antinómico vende mucho , nos pongamos como nos pongamos los anticartesianos iluminados (por otro lado, adoradores, en el secreto oscuro de la noche, de los Doppelgänger, odradeks, Barts&Hugos y JekylyHydes)
Por favor, manténganos informados, que yo no veo la tele y si no me entero de esas cosas por aquí...
No me entienda mal, miguelgato, que mi trabajo no consiste en censurar anuncios politicamente poco correctos sino en celebrarlos. Todo lo contrario. Anuncio poco políticamente correcto, anuncio que me divierte. El anuncio de Mila y Malo mola por lo burro que es. Mila es una muñeca sonriente con cara de buena y Malo tiene rictus de enfado y llora. Hay una pera animada tipo frutis que dice que Malo es malo, pero luego la niña dice que no, que Malo no es malo (no es malo, pero recién nacido ya le ha coflao el apelativo de Malo). Es un anuncio malo para vender un juguete marciano. No es un anuncio sexista, es... ¡conductista!
El anuncio de Golden Lady sí que es sexista, pero lo critico más por bizarro que por otra cosa. Si le sirve de ejemplo, es verdad que me gustan mucho los anuncios con señoras con rebequita que bailan, pero también me gusta mucho ese último de Axe, en el que sale un muchacho en una piscina en la azotea de una casa con una señora a su derecha y otra señora a su izquierda que tiene unos pechos como panes de hogaza. ¿Se ha fijao? vale, si lo ha visto seguro que se ha fijao.
¿odradeks? Mire que soy fan de los odradeks. Es el cuento más raro con el bicho más malparido de la historia de la literatura checa. En este caso no hay odradeks: son dos hermanos, una que se supone buena y otro que se supone malo, así que se asemeja más a los hermanitos del cuento El Enebro de los Grimm... Solo falta la madrastra.
Y sí, claro, tiene piernas, delgadicas, pero piernas.
En ello estoy, A filla do mar, a ver si los vuelven a poner...
Pues me acaba de contar mi Pk., que como usted sabe esun santa mujer que está en todo, que el chico del anuncio de AXE que te deja bizco por intentar mirar a dos lados cuatro cosas a la vez es el parguelón que salía en Supermodelos, que es lo que yo digo: que qué mal repartío está el mundo en la cosa de la Publicidad, con el síndrome tetunofílico que llevamos algunos en nuestros genes que diría Freud.
Osea, que usted, Arkab, ya se ha fijao también. Mi señora dice que lo que pasa es que es por la cosa del principio. El principio de los tiempos no, el otro, el que dice que todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta una fuerza hacia arriba igual al peso del fluido desplazado por dicho cuerpo. Yo digo que sí, que bien, pero que esa chica es de pechos grandes también.
¡Huy! si yo no le entiendo mal, si yo no se ni de que anuncios habla, en serio, apenas veo la tele porque me duermo cagando leches.
Solo era una forma de bromear sobre lo importante que para usted es el diseño y la escenogafría de los anuncios, nada mas.
Pues ya ve, miguelgato, mucho me importará el el diseño y la escenografía de los anuncios pero al final acabo hablando de tetas gordas. Si es que son todos iguales...
Bah, don Harry, no se haga el mundano, que las tetas gordas le llaman la atención por su especial diseño desafiante a la gravedad y por comprobar el principio de Arquímedes, diseño y física...
Y eso, sin entrar en materia de caderas...ese momento "volúmen", cuando el volúmen delantero compensa el volúmen trasero...
¿y no suben las visitas al blog?? Porque hablar de tetas, es garantía de pico de consulta.... JAJA
Yo soy de las que tampoco ven la tele, pero ná de ná... Y últimamente ni la publicidad que me gustaba mucho, pero de me da la sensación que solo sacan anuncios malos, o será que me sorprenden poco, no sé...
Además de fijarse, por lo que se ve se le nubla la vista, porque no han notao en que esas tetas ¡flotan!.
Punto dos.
A los de Axe les va puta madre con los anuncios porque no paran de vender. Ustedes venga a comprar Axe, venga a comprar Axe, y nosotras venga de tiralo a la basura del ajco que nos da.
Ay, criaturitas.
En realidad no sé para qué se gastan en publicidad los de Axe, si es como el colacao para los solteros. Que no tienes ropa limpia a mano, un buen chorrazo de Axe en plan ambientador, y a funcionar tan ricamente.
me inquieta esto último del colacao para solteros...
David, explíquese.Qué pasa con el Colacao
Ay, aún me acuerdo yo de cuando estaba soltero, lo que hacía con el colacao... Qué tiempos... ahí... con el colacao... ahí, con el colacao en un no parar... ay qué recuerdos colacadiles...
Pues fíjese, Spanique, que la semana pasada hubo un día que subieron una fajo las visitas. Trescientas y pico... yo no me lo explico, pero ya le digo que ese día me subió la fiebre a la vez. Luego ya bajaron otra vez...
Don Harry¿el aumento de visitas le hace subir la fiebre?¿aquél día habló también de tetas???
Lady in the radiator, también me ha inquietado lo del colacao pa solteros.colacao con fibra, colacao diluible(vaya caca)colacao laig y colacao para solteros..no se no se,moñacos, colacao, leche, tetas...
Ay, a ver si pasa por aquí David, que no sabe la que ha liao con lo del colacao. Pero claro, como lleva una temporada que viaja más que el baúl de la Piquer a saber dónde está hoy.
Ay, ay.
Pues es que hay una tensión que se masca en el ambiente, todo dios esperando conocer los secretos del colacao y los solteros. Los solteros y el colacao, parece el título de un readymade del Duchamp.
Ay, el colacao...
Oiga, que lo del colacao es un malentendido, que yo soy casado y no hay ningún doble sentido. Sólo pretendía decir que el Axe es el desodorante para solteros guarretes por antonomasia, como el colacao es el cacao en polvo de toda la vida.
No sabe usted cuánto viaje, y encima a la salida del hotel de Lécera, me persigue un perro salido de la nada..
Un momento, que esto no se ha acabao.
Digamos que nos vale la explicación del David.
Pero, Harry, no se esconda.
Que nos tenía que contar alguna cosica que había quedao como flotando en el ambiente.
No no no, Badil, lo que pasa es que con la cosa del colacao me dejé llevar por la pasión, el frenesí y todo eso, pero ahora ya se me ha pasado. Además, que servidor no es de colacao...
Aquí lo interesante es la historia del perro persiguiendo a David por todo el pueblo. A ver, dé detalles.
Un perro salido para mas inri (huy perdón)
Ay, Señor, que yo soy lo peor, que uso AXE, que estoy casado, que tomo colacao en polvo y que me gustan las mujeres con las tetas gordas. Y de pequeño hasta veía películas de Manolo Escobar con Concha Velasco. Ay, Señor, que algo debo estar haciendo mal en esta vida.
Mire usted qué hotel tan glamourosos tienen en Lécera http://www.rincondelcierzo.com/imagenes.html
El caso es que el patio está lleno de gallinas, un estanque con ranas, y también hay un cañón del ejército, y muchos gatos. Estuve por la noche dando de comer a los gatos y hasta se metieron en la habitación. Así que al salir a las siete de la mañana debió el perro confundirme con un gato y se lanzó directo a por mí. Suerte que había una verja y pude cerrarsela en las narices. No sé si sabe que soy cinofóbico perdido.
¿Un perro salido, Spanique? ¡Ay madre!
Nada, Arkab, que usar Axe, estar casado, tomar colacao en polvo, haber visto de crío películas de Manolo Escobar con Concha Velasco y que le gusten las mujeres con las tetas gordas no es nada malo. Vamos, yo lo veo bien. ¿Vio el otro día «El turismo es un gran invento»? ¿A que el tema principal de la película es el tema que más se pega del mundo? ¿A que Antón García Abril es Dios?
Pues entonces es normal, David. El pobre perro se pega todo el año ahí aguantando las gaterías que le hacen los gatos y llega usted el primer día y encima me les da de comer para que luzcan bien lustrosos, ágiles y vigorosos. Pues es normal que se enfade el hombre.
No lo digo yo que lo dice Don David, yo no he hecho mas que copiar ;-)))
De Mila y Malo podemos hacer una melée y que cada cual apechugue con la selección de su subconsciente.
Pero de unas medias con liguero en una biblioteca, pues igual no era mal reclamo para la incitación a la lectura. Desde luego, mejor que el mono que pasaba páginas de una campaña del Ministerio de la cosa de hace unos años, quesque daba gomiteras.
¿Y ha visto usted el anuncio ese que sale un señor con traje que de pronto empieza a petar y es todo de escayola?
Ay, qué anuncios más raros hacen. Que sí, que explosiona todo él y es de escayola. Y luego ya renace y sale el mismo señor con el mismo traje y sin escayola.
Vaya, pues si ha puesto pues tenía yo por casa una afotico de Elsa Lanchester con perrete y marido... Habérmelo avisado, hombredediós, y así no hubiera tenido que poner a Janet Leigh.
Aunque le aviso que el que coge al chucho en la foto es Charles Laughton (el susodicho marido adjunto): así que la foto, más que de "Actriz con perrete" sería de "Fermoso actor con perrete"
Ah, bueno, Gloria, es que uno es de Janet Leigh, debo reconocer que más que de Elsa Lanchester. Ojo, que en este blog se celebra cada año el cumpleaños de Elsa Lanchester, pero servidor es más de Janet Leigh...
Que conste que no tengo ningún inconveniente con que Vd. Sea más de Janet Leigh que de Elsa Lanchester... de hecho, hasta Charles Laughton mismo era más de Gary Cooper o de Tyrone Power que de Elsa Lanchester.
Vamos, que creo que incluso a Janet leigh no le importará para nada (¡al contrario!) que Vd. sea de ella, suponiendo que sea Vd. más tirando a Tony Curtis que a Tony Perkins.
Nada, Gloria, soy más de Janet Leigh que de Tony Curtis. En realidad, si algo soy de Tony Curtis es por Janet Leigh...
Mila y Malo: ¡Qué poca vergüenza! ¿Qué diría la vicepresidenta -¡menuda elementa!, o la ministra del ministerio de igualdad, si hubiese sido al revés? Seguro que ese anuncio al revés ni siquiera hubiera sido publicado: Imaginad un niño y una niña, el niño llamado Juan y la niña ya te lo he dicho: Mala, y además con mal gesto en la cara. ¡Qué rápido se hubieran llevado las manos a la cabeza las autoetiquetadas como lesbianas y feministas! Pero no, tiene que ser Mila y Malo, ¡Qué gracia! Como si no tuviéramos bastante con la anulación de la presunción de inocencia en casos de "violencia de género", la inversión de la carga de la prueba en esos mismos casos (el i nocente ha de demostrar que lo es), la inconstitucionalidad propia de la misma Ley al tener consecuencias penales, pero aun así discriminar por razón de sexo (sólo se aplica a hombres). Que el Estado totalitario afine sus armas en pro de una especie de nueva inquisición con la excusa de que unos pocos -pocos en términos relativos- (que son, mayoritariamente, enfermos mentales y, por tanto indisuadibles) matan a sus mujeres. Eso es lo grave y no que saquen a una tía buenorra para anunciar un cochazo y embelesar a unos tíos idiotas que no se comen una rosca.
Espero que hayan quitado el anuncio de esos dos muñecos pues me parece una idea aberrante y pretendidamente oportunista, de hecho ya escribí hace tiempo denunciando ante el ministerio de igualdad y a la propia empresa fabricante. Saludos.
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