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Hay un momento en la vida en el que a un buen varón le da por comprar un arcón frigorífico de refrigeración. Lo instala y lo llena con dos medios ternascos y cuatro paletillas, dos cochinillos, una bolsa con seis jarretes, ocho manitas de cerdo, dos pollos partidos como para hacer al ajillo, cuatro pollos partidos en cuartos, cuatro rapes, dos merluzas cortadas por la mitad, dos merluzas de anzuelo cortadas en rodajas, una bolsa grande de aros de calamar, una bolsa de chopitos, una caja de gambas tamaño medio, una caja de langostinos, una bolsa de preparado para ensaladilla, dos bolsas de patatas prefitas tamaño familiar, dos bolsas de preparado para paella, una bolsa de setas variadas, una caja de lasagna precocinada, dos pizzas, cuatro bolsas de guisantes, varias bolsas de verduras precocidas (col de flor, judías verdes, acelgas, borrajas, alcachofas, alubias frescas, habas desgranadas, coles de Bruselas, cebolla picada, perejil picado, apio de hoja picado) y una tarrina de helado de limón y otra de chocolate y vainilla. Cuando ve que le queda espacio, mete una botella que le regalaron de marc de champagne, otra de orujo que tenía empezado y que ha calzado entre los hielos para que el cuello quede en lo alto y no se salga el contenido, unos cuantos vasos de chupito que previamente ha mojado en el grifo del garaje para que formen esa bonita capa de hielo alrededor del cristal y ocho bolsas de cubitos de hielo de los grandes, los que nunca fabrica un frigorífico y que venden en las gasolineras, que el agua no será buena, pero esos hielos son campeones. Cuando un buen varón cierra la puerta de su nuevo arcón frigorífico de refrigeración y ve que lo ha llenado hasta los topes, se golpea los muslos y se dice «aún hay sitio en el garaje para otro arcón».
miércoles, 4 de febrero de 2009
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23 comentarios:
Harry, así empezó Noé y terminó metiendo brontosaurios y diplodocus ─eso sí, chiquetitos, que si no no le cuadra el volumen a los creacionistas─ en su famosa arca, que eso sí que era un arca del copón.
Y lo útiles que son para conservar cadáveres despiezados. Que si no ya me contará de dónde salió el señor ese congelao que llaman Ötzi.
Espero que luego no le entre la manía de tener que consumir productos frescos y no congelados, porque sería una pena y un desperdicio.
En mi casa nunca hemos tenido arcón y a mí siempre me ha hecho ilusión tener uno. Así no habría más excusa de que no hay espacio para los helados, que, por cierto están muy buenos.
A ver,¿que no se ha enterao que las eléctricas han dao un golpe de estado directo a las billeteras del personal? Que se han fusionao con la SGae o asín y allí donde hay un enchufe ¡zasca!.¿ande va con otro arcón, hombre de dios?
Hola don Sonfór y cía...y digo yo, ¿es arcón, arcón, de los que se abren en plan ataud y luego te vuelves turuto buscando algo dentro, que se te congelan los dedos y sigues con las muñecas hasta que casi te caes dentro y acabas acordandote de la guisantera que parió a los guisantes? o ¿es en plan armario cajonero para que todo este a mano y ordenadito?
¡Harry¡ Harry¡ ¡Que le han engañao¡ ¡Que no se acaba el mundo ni Makro cierra por quiebra¡ ¡Que dos medios ternáscos son un ternásco entero¡ ¡ Que donde va usté¡
Que usted ya sabe que esto de congelar es un arte, que no se puede congelar de cualquier manera, que vá, que los arreglos para paella deben oscilar de 4 a 8 raciones, por los enchufaos de ultima hora, y arriba lo que se vá a gastar antes, y que yo me sentí de un realizao que pa qué cuando conseguí llenarlo, pura satisfacción masculina, ea.
"Lo mejor es poner el arcón en el trastero de casa y que pague la luz la comunidad" (basado en hechos reales).
A ver, un momento, un momento, que no me he comprado ningún arcón. Que no hay arcón. Cago en la ley de probabilidades, que escribo sobre un señor que se compra un arcón y todos ahí pensando que me he comprado un arcón. Seguro que les digo que esta tarde me ha llamado al móvil Eva Mendes para quedar y me dicen que de qué, que eso es mentira. Ergo, que me ven con un arcón pero no con Eva Mendes. Así están las cosas.
Pues que conste que yo no le veía llenando la despensa de tanta cosa. No porque sea usted un escaso, eh? ojo. Y tampoco le veo a usted ordenando una caja de herramientas. No sé..., le veo más pegando figuricas pequeñicas con pegamento, pero no llenando de pollos y gambas una despensota.
Al grano, como dijo la gallina, ¿es verdad o es mentira que lo ha llamado Eva Mendes? Contésteme, que me carcome la envidia.
Vale, Arkab, le digo la verdad: no me ha llamado Eva Mendes. Pero no me ha llamado porque es super tímida, anda todo el día que si lo llamo que si no lo llamo, que si lo llamo que si no lo llamo mirando la pantalla del móvil y al final lo cierra, hace un gesto con los hombros y se mete el móvil en el bolsillo trasero del jeans. No me ha llamado, pero llamará.
Yo no le creo, le ha llamado Eva Mendes y no lo quiere contar.
Que esto es como en "la vida de Brian", que solo uno que es el Mesías dice que no lo es, que solo uno a quien llama Eva Mendes dice que no lo ha llamado,sigámos al Mesías Sonfór por que solo él tiene las medidas reales de la Mendes sin photosó.
Puedo certificar y certifico que ayer me llamó Eva para preguntarme que qué hacía, si llamaba a Harry o no, que estaba en un mar de dudas. Yo la dije: "Mira, reina, la vida es muy corta para andar así de si hago esto o no lo hago, que igual luego me arrepiento o a lo mejor no. Llama, nena, que el no ya lo tienes. Eso sí, cuidadín no te coja el teléfono la señora cejiwapa que si la técnica permitiera dar de hostias por teléfono, igual te cae alguna". Avisada está.
Que casi se me atraganta la Mendes, estaba yo leyéndole vuestros comentarios y ella en la faena y casi me la matáis de la risa, que es mu malo reírse con la boca llena. Tengamos un poquito de consideración hombre.
Harry, con amigas como Helter, comprendo que quiera usted tener arcones donde guardar cosas. Incluso cuerpos humanos femeninos catalanes.
Eva, ande y llámelo, hija; llámelo, llámelo que le hará ilusión al chaval.
Tengo una llamada en espera de una tal Eva Mendes diciendo que si es e mi casa donde puede hablar con el Sr. Sonfór. Que pienso que le voy a decir que sí, que s epase y ya luego la naturaleza hará el resto.
Ya, ya, ¿y si la Eva Mendes le llamara a la cejiwuapa, qué?
Por cierto, yo tampoco tengo arcón, pero creo que ese sueño lo he tenido. Y no era tan ordenado. Lo bien que me hubiera venido la lista. Para el sueño, digo. A veces, cuando voy a casa de mi madre y veo su arcón tan completo pienso que ahí radica uno de los errores de mi vida: que nunca he tenido narices para comprar un arcón, cómo debe ser.
Pa que luego digan que no hay calentamiento global
Y digo yo, a ese buen varón ¿no le dará por organizar una lifarica...?, ya sabe, con una paella, o esas manicas de cerdo con un buen tomate, ..o algo?
A mí, en verdad, lo único que me convendría con unas borrajas y pis pas, pero oiga, un día es un día.
Digo.
....
.....
A la Mendes seguro que le gustaba, oiga.
Pues Harry, esperando estamos todos a que nos cuente qué le va a hacer de cenar a la Mendes.
Suerte pues.
Gracias a todos. Hacía tiempo que no me reía tan a gusto y tan sanamente como en este rato en el que he leído la entrada de mi muy querido Sr. Sonfór (sí,confieso que ayer ví en la tele Forrest Gump)y los comentarios de todos Uds. Ha sido lo mejor del día y con los tiempos que corren, es de agradecer su chispa. Lo malo es que mañana tengo que ir al Makro y, seguro, cuando vea los arcones me acercaré, abriré uno y me acuerde de Harry: la sonrisa irá por todos vosotros. (Ya sé que tengo que pasarme más, que esto es muy sano)
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